Manos de animal

La melancolía de estos días me tiene atadas las manos
trae recuerdos amargos que me traspasan el cráneo
me hieren como cuando traían castigos los altos,
de esos que saben más que uno, supongo.

Entonces me pregunto qué pasa si en un momento me pierdo
si no salgo más de este estado cataléptico, escribiendo,
porque a veces cuando pienso me confundo,
y me huyo.

Mientras tanto, la idea como larva se escabulle
dejando una huella negra en el cielo que pinté:
¿Por qué llega la inspiración sólo si
mi corazón salta y se me cae la piel?

Se encorva mi espalda en un cuerpo adolorido
de no hacer nada y por sentirlo todo
no me queda más que ver cómo me desintegro de a poco
y mis huesos quebrarse mientras me tra n  s  f  o  r   m   o.  .  .

                                                             Polilla del Mal

Asma

No sé por qué extraña razón siempre que voy a dormir a la casa de mi padre, a eso de las 3 o 4 de la mañana despierto con la sensación de no poder respirar. La situación se vuelve más grave cuando se me ha olvidado llevar el inhalador, como si mi cuerpo supiera cuándo tiene que joderme. Quizás son egos que quieren atraparme y llevarme de vuelta al pasado, o quizás es algún tipo de mecanismo de mi psiquis para mostrar un conflicto no resuelto en mi niñez, cuando tenía crisis de asma constantemente. 

La cosa es que anoche pasó nuevamente, busqué el medicamento, no estaba, a si que me levanté y caminé por el departamento a ver si podía calmarme, intenté dormir de nuevo, no pude y me levanté otra vez. A la tercera caminata, me dirijo a la puerta para salir (no sé para qué, fue sólo por desesperación), estaba en eso cuando diviso entre la oscuridad una sombra riéndose.

-Sí, es súper gracioso no poder respirar, pelotudo.-

En ese momento tanto la sombra como el asma desaparecieron.

                                                                         Polilla del mal

Disculpas Sangrientas

Quizás sea tonto escribir esto, pero cuando cambié mi cuenta de blogger se me olvidó completamente la existencia de la Sangrienta. Un día recordando el pasado de unos 4 años atrás, empecé a hacer conexiones y mi mente abrió la puerta de una huella mnémica que me llevó hasta aquí. Pensé -Oh, Dios- y busqué rápidamente el blog, me alivié de saber que aún existía y que siguen escribiendo. Me pregunté por qué no me habían eliminado si había abandonado este espacio personificado de locura.
Cuestionando el por qué olvidé tanto (siempre ha sido ese mi problema), llegué a la conclusión de que en la desesperación por encontrar un cambio en mi vida, reprimí (para variar) todo lo relacionado al pasado (me reservaré las conexiones). Luego de leer cosas que ni me acordaba de haber escrito, lo único que pude hacer fue sonreír y alegrarme de poder dejar un diario vivir lleno de desesperación y angustia.
Quizás a nadie le importe, pero el día de hoy estoy mejor. es decir, -¿antes estabas mal? -eeeh.. si pos, un poco, la fluoxetina, paroxetina y esas cosas, -¿espera, con quién estás hablando? XD -conmigo po, -pero creí que estabas disculpándote- aah, si, pero se me olvidó XD
No sé qué significa lo que acabo de escribir, pero seguiré contándoles un poco, aunque no les interese, porque me sirve de autoterapia.

Han pasado tantas cosas, tantas personas, tanto de todo. Hace tiempo que dejó de importarme el mundo y sus becerros de oro, trato de no caer en la individualidad y centrarme en establecer pocos pero buenos vínculos interpersonales.
He tenido que aprender a administrar el tiempo y ayuda que antes me rebalsaba por no saber decir que no, hoy sólo entrego una parte de mí a quienes más me importan.
He aprendido que no tengo que perdonar a nadie, sino que debo mirar hacia adentro y perdonarme a mí.
He aprendido que no puedo cambiar el mundo y aunque sea triste, una sonrisa y bellas palabras es lo único que podemos entregar, un vínculo sano puede cambiar el mundo de una persona.
He aprendido que el rencor sólo me hace daño a mí, que en realidad me hicieron daño sin querer y por cubrir necesidades narcisistas.
He aprendido que después de la tormenta vine la calma, y después de la calma viene la tormenta, PERO NO IMPORTA! la vida es así, si hay que llorar, lloro, vivo mi dolor, pero ya no es sufrimiento, porque empiezo a mirar un poquito más allá y veo que la sangre que antes manchaba mi pared en realidad es sólo una ilusión.
He aprendido que la felicidad es un concepto vacío que publicita el consumismo, en cambio podemos optar por un bienestar y paz interior.
No me creo un guía espiritual ni mucho menos, porque aunque todo lo que he dicho parece cliché y ya lo había leído de otros innumerables veces, me costó mucho experimentarlo, comprenderlo e interiorizarlo. Aún falta mucho en mi camino, pero luego de divagar tanto, llego a lo que realmente me interesa saber, que es si, teniendo en cuenta esta ausencia exagerada, me es permitido continuar escribiendo en este blog.

Mis más sinceras condolencias disculpas y muchas gracias de antemano.

Paula Cárcamo Villalobos

Exhibicionismo

Para qué escribir ahora
para qué escribir mañana
si nunca seré leída
si nunca seré escuchada,
porque no tengo la intención siquiera
de que me miren
o que me lloren
cuando mis restos estén bajo tierra.

Es la condena de todos los que somos campanas,
ruidosas, silenciosas, agudas
aves sin un ala
a las expectativa de las pupilas
de los que pasan fuera de la jaula
y piensan, dicen, gritan, critican
pero no saben que el corazón de las aves
también se marchitan de cansancio
con el paso de los años.

La mismas palabras,
en el mismo papel
con el mismo motivo vacío de siempre.
Ya no quiero escribir, tampoco fingir.

ELLA Parte II

Disculpen la demora, pero Ella me ha tenido bastante ocupada. Mi trabajo consiste principalmente en mantenerla encerrada en una celda pequeña, con barrotes anti-pensamientos. Aún así, sus brazos se estiran y logra arañar mi cara y sacarme unos cuantos cabellos. ¿Cada cuánto? cada minuto, la retuerzo, la reprimo mientra me insulta, se ríe y me desafía con esa mirada enferma. El otro día encontré una carta que me dejó bajo la almohada... espera, ¿el otro día? creo que en realidad fue en julio, cuando empezó nuevamente a quebrar los barrotes, se arrancaba y robaba con eso mi cordura, ese estado de equilibrio que me cuesta tanto mantener:

"¡Hola, querida! Ha pasado algo de tiempo, ¿me extrañaste? Lamento utilizar la ironía, pero, sabes como soy yo, peor que tú, mucho peor. Intestaste detenerme, ¿no es verdad? Pues, qué lástima, pero te diré algo de lo que tal vez ya te habías percatado: Me necesitas... más de lo que quisieras, sin mí no podrías sobrevivir, estúpida. Sin mí no puede resistir tanta presión esa cabezita débil, para eso estoy yo, un ser que tú misma creaste, para desenmarañar y romper tu ridícula rutina... No muchos pueden percatarse, y aunque me escondas tras tu sonrisa hipócrita, te estoy matando por dentro, te estoy matando, todos los días un poquito, llegará un día en que ya no podrás sonreír, y yo, habré triunfado sobre Eros. Quién podría imaginarse que una invención de la mente pudiera llegar a ser tan poderosa. Quién imaginaría que existo y que te llevo al límite de la psicosis... El resto, ya lo sabes: ¡TENGO SED!"

A si que aquí estoy, flotando entre la desesperación y la resignación, tratando de amarrarla, otra vez.

Hombres necios

"Hombres necios que acusáis 

a la mujer sin razón, 

sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis.

Opinión ninguna gana, 

pues la que más se recata, 

si no os admite, es ingrata 

y si os admite, es liviana.

¿Pues como ha de estar templada
la que vuestro amor pretende,
si la que es ingrata, ofende,
y la que es fácil, enfada?" 

          Redondillas, Sor Juana Inés de la Cruz. Fragmento

Es verdad que la mujer puede ser muy estúpida, que caemos tan fácilmente en la imaginación, la idealización del ser paterno en una imagen jovial. ¿Será que amamos demasiado? debe ser, para tener esa capacidad inigualable de resiliencia, y soportar traición tras traición. Primero es el propio padre, quien nos es infiel con nuestra madre. Después es el mejor amigo; prontamente el compañero elegido. Una traición también es la mentira, una traición también es una palabra hiriente, o una mirada amenazante; ¡una traición también es empujar al ser amado! (¿al abismo? ok no, esta vez no es una metáfora).

No creo que sea necesario agregar que te odio cada día más, que intento perdonar, pero llega otro día junto con un nuevo cuento sobre tu lengua malnacida. Ay, si yo pudiera volver el tiempo atrás juro que te daría razones para que hubieras actuado de víctima.

Cómo quisiera arrancarte esa máscara hipócrita que se te ha pegado tanto a la piel. ¡Como me gustaría reír mientras te descuartizo frente a todos!

BIENAVENTURADOS los que han descubierto la verdad, y a los que no, sólo puedo decirles una cosa: la confianza se gana con apoyo y lealtad, pero a veces también confundimos los aliados. Tal vez tienes razón, nunca fuiste parte de mi entorno. 

Deseo con todo mi corazón no volver a decir que todos los hombres son... hombres necios.

                                                  By V... 

Primavera?

Cómo extraño ese tiempo en que miraba el cielo gris, y me reía de mí misma por no haberlo comprendido. En esa época, me burlaba de la tristeza, porque sabía que duraría poco, y podría disfrutar del perfume de las flores... pero este invierno parece eterno.
Necesito pronto el calor del sol o mi fuego se consumirá. Necesito el movimiento ritual de los árboles y su lenguaje ancestral. Necesito esas flores que le dan color a esta vida que a ratos se me vuelve tan insípida.

Aún vuela la golondrina errante,
por unos caminos que se van convirtiendo en enredadera,
entonces tu acera se me hace tan desconocida
que la maldición me incita a fumigarte
¡PLAGA HUMANA!
Atrévete a destruir mi ciudad,
no viviré par llorar esa tragedia.
Atrévete a remover mis fantasmas,
y prometo que volveré para asesinarte.

                                                             
                                                      Paula Cárcamo Villalobos

Los tal veces de la vida

Tal vez he cambiado

tal vez sigo siendo yo misma

tal vez soy una niña

tal vez soy una mujer

tal vez soy lo que soy: ¡un acertijo!

o tal vez no soy nada. 

Tal vez ni siquiera existimos

tal vez somos sangre que rebota,

quién sabe.

Tal vez conseguí tus lágrimas en un hechizo pecaminoso,

tal vez no eres tú, soy yo (mentira, eres tú),

tal vez me convertiste en silencio

¡tal vez soy la sombra que envenena tus siglos de deshonra!

tal vez ya he muerto, sin darme cuenta

y tal vez quisiera una rosa azul,

tal vez soy lo que soy: ¡un tal vez!

quién sabe.

Tal vez entendí las cosas de este sendero

¿qué es lo que soy? 

tal vez ya lo sé.


                                                  Paula Cárcamo Villalobos

ELLA Parte I

Encontré hoy, ordenando, una hoja escrita, rayada y arrugada, quizás de hace cuántos años atrás:

Por su causa caí en la indiferencia del mundo, la sociedad, mi familia y mis amigos. Me hice inconsciente de lo que debía y lo que no debía hacer, mi misión en la vida parecía una locura y ya nada tenía sentido. Podía pasar un día entero, sentado en una silla o en la cama, observándola, sólo ella, mi niña, mi pequeña, mi amada, tan hermosa y tan llena de muerte, desprendiendo esa energía oscura que me hacía tiritar, a veces hasta llorar, pero nunca grité y en cambio, me quedé con aquel grito desgarrador atrapado en la garganta, mientras la miraba y todo lo que nos rodeaba se hacía difuso, el tiempo se hacía nada.

Siempre habían unas cuantas personas que me observaban con cierta curiosidad, o lástima. De vez en cuando me preguntaban si había algo malo en mí; yo pensaba -no, no hay nada malo EN mi, hay algo malo CONMIGO: una niña de aspecto angelical que estaba absorbiendo toda mi energía y mi vida- Pero como es evidente, no podía decirlo, por lo que simplemente respondía "estoy bien".

Uno de esos días, en la rutina del colegio, me sentí algo mareado, empezó a oscurecerse mi vista desde los costados. Me puse de pie como pude, afirmándome de las mesas, y sin darme cuenta la profesora de turno ya estaba a mi lado, sujetándome del brazo y preguntándome algo que no entendí. Sentí algo líquido que corría desde mi cuello cuando me encontré en el baño, mientras alguien me mojaba la cara desesperadamente para que no perdiera la consciencia. Con los ojos cerrados pude ver mi realidad: la sangre estaba por todas partes, más, cuando por fin recuperé la cordura, no había nada, sólo esas personas extrañas mirándome como si me estuviera convirtiendo en un insecto. 

Esa fue la primera evidencia de lo que ella estaba haciendo conmigo. Me estaba quitando todo lo que tenía, las personas que quería, mi sangre, mi vida.

Para qué voy a hablar de mi pobre madre, ella fue la segunda persona, después de mí, que vio la sangre. Lloraba tanto que casi podía comprenderla, pero yo ya estaba demasiado ciego como para consolarla. Por un segundo reaccioné, ¡no podía permitir que mi madre sufriera! Pero mi pupila se dilató, "ELLA" me había hipnotizado de nuevo, haciéndome caer en la indiferencia de la mujer que me había dado la vida.

Los meses pasaron, llenos de la maldita rutina, todos iguales, sin brillo. El cielo seguía gris, a pesar de haber llegado la primavera y luego el verano. 

(Continuará???)                       

                                            Por Paula Cárcamo Villalobos

Derecho a morir

Personalmente creo, que todos tenemos derecho a elegir si queremos vivir. Así, con este modo de pensar, sería completamente poco ético que yo, como ser humano, que sé como es el mundo, trajera a la vida a un ser indefenso, y lo condene a una existencia tétrica, asquerosa y rutinaria: no es para nada agradable pasarse la mitad de la vida estudiando, la otra mitad trabajando, ¿cuándo te preocupas por ti? Lamentablemente en esta bazofia circular, lo más importante es el dinero, si tú quieres hacer algo interesante, obvio, tienes que dedicarte a estudiar algo, que muchas veces no será de tu agrado, para luego poder tener un trabajo que te ese ansiado dinero. Pero ahí el problema es otro, ya no tienes tiempo, y el gusto por tu sueldo hizo que te olvidaras de ti mismo. Cuando quieres volver a ser tú y hacer algo interesante para ti,  ya estás muerto. La vida te dió un golpe de vejez, y ya no hay mucho que hacer... porque sigues sin tener esa asquerosidad a la que llaman dinero.

El pobre, no estudia. El pobre es explotado. El pobre tiene una mala atención en salud, mejor dicho, no tiene salud. El pobre no vive, sobrevive, y qué va, si los que tenemos las mínimas oportunidades, somos pobres de alma y no nos queda nada más que el sufrimiento.

¿Cómo traer a un bebé a este mundo tan injusto? Él, o ella no nos pide vivir, él o ella era un ser inocente que la sociedad pervertirá y corromperá hasta que se transforme en un monstruo y sea parte de él. Lo consumirá...
-Mamá, yo no te pedí nacer- No quiero que un día un niño me diga eso al igual como yo lo hice con mi madre. No quiero un día despertar y ver a mi hijo muerto, no quiero un día darme cuenta que no es feliz... pero en este mundo, no existe más que el pánico. La felicidad es una utopía muy hermosa, al igual que los derechos humanos.

Sería ideal que existiera una cabina de suicidio como en Futurama, ¿por qué no? Sería todo mucho más fácil, y no estaría condenada a ser un intento de poeta maldito. No quiero que unos pobres niños tengan una cosa así de madre, y que mucho menos queden huérfanos a mitad de sus miserables vidas. Prefiero condenarme a la soledad eterna... o por lo menos hasta que me libere de la obligación de mantener mi alma unida al cuerpo.

                                            Por Paula Cárcamo Villalobos

El cinismo de la vida

El cinismo está presente en el teatro hipócrita de la vida diaria, en forma de sinónimo de risa.

¿Acaso nunca has estado muriéndote? No has sentido esa sensación, en que hay "algo" que te presiona la garganta, pero no puedes hablar, y es como si el corazón se lo estuviera comiendo una especie de bacteria, de a poco: sientes ese dolor, pero aún así, ¡te ríes!, pintando tu tristeza y la de muchos otros con los colores del encubrimiento, siguiendo el protocolo de la vida injusta (Si nunca te ha pasado... ¡bendito seas hijo de dios!)

- Holaaa!! cómo estai? :D -
 (Análisis en 1 segundo:
                    Opción 1 : la verdad
                    Opción 2 : protocolo = más bonito)
- bien y tu ? ^^ -

Eso... eso es cinismo, compañeros.


                                               Por Paula Cárcamo Villalobos

Se presenta la venusiana

Quiero fumarme el mundo en un segundo, y luego regurgitarlo en forma de calavera. Parezco la neurona fracasada en el sueño de mi vida, una vida que carece de sustancia a corto plazo.

La polilla que se sueña gaviota... ¿no será mucho pedir? Querida, tu vida es tu vida: es la maldición del "ser hombre", del pertenecer al género humano - Nunca ha de conformarse con su esencia -

¿Pero la misma esencia no es acaso el objeto de crítica por parte del mundo?

Y a ti... ¿¡qué te importa el mundo!?

- - -

Las personas "normales" suelen criticar en mí la indiferencia, la frialdad y la agresividad que no son propias del concepto de señorita delicadamente teatral. La verdad es que ataco a todos los hombres, hasta a dios, sólo por ser un dios al que esta sociedad considera hombre, o tal vez porque simplemente sé que no lo es. No es necesario ofender la Naturaleza con semejante caracterización: un ser masculino, carente de tacto, tolerancia y empatía.  ¿No estás de acuerdo conmigo? A veces las generalizaciones son buenas para generar contra argumentos... me gusta pelear (: y además de eso, es interesante crear situaciones para observar las conductas y/o reacciones de los espectadores (o lectores, en este caso). Claramente, me gusta generar debate sobre temas de género, pero no crean que no tengo cosas que decir sobre las féminas. 

Estas son sólo pequeñas y difusas señales de lo que soy, y lo que me gusta escribir. No siempre digo lo que realmente pienso o lo que siento, a veces escribo por la sencilla razón de generar controversia y conocer la diversidad de opiniones. Espero no ofender a nadie (con el tema de los hombres), pero si alguien se siente identificado no es mi problema ;D

Gracias por darme un rinconcito en el blog! ^^

Por Paula Cárcamo Villalobos