ELLA Parte II

Disculpen la demora, pero Ella me ha tenido bastante ocupada. Mi trabajo consiste principalmente en mantenerla encerrada en una celda pequeña, con barrotes anti-pensamientos. Aún así, sus brazos se estiran y logra arañar mi cara y sacarme unos cuantos cabellos. ¿Cada cuánto? cada minuto, la retuerzo, la reprimo mientra me insulta, se ríe y me desafía con esa mirada enferma. El otro día encontré una carta que me dejó bajo la almohada... espera, ¿el otro día? creo que en realidad fue en julio, cuando empezó nuevamente a quebrar los barrotes, se arrancaba y robaba con eso mi cordura, ese estado de equilibrio que me cuesta tanto mantener:

"¡Hola, querida! Ha pasado algo de tiempo, ¿me extrañaste? Lamento utilizar la ironía, pero, sabes como soy yo, peor que tú, mucho peor. Intestaste detenerme, ¿no es verdad? Pues, qué lástima, pero te diré algo de lo que tal vez ya te habías percatado: Me necesitas... más de lo que quisieras, sin mí no podrías sobrevivir, estúpida. Sin mí no puede resistir tanta presión esa cabezita débil, para eso estoy yo, un ser que tú misma creaste, para desenmarañar y romper tu ridícula rutina... No muchos pueden percatarse, y aunque me escondas tras tu sonrisa hipócrita, te estoy matando por dentro, te estoy matando, todos los días un poquito, llegará un día en que ya no podrás sonreír, y yo, habré triunfado sobre Eros. Quién podría imaginarse que una invención de la mente pudiera llegar a ser tan poderosa. Quién imaginaría que existo y que te llevo al límite de la psicosis... El resto, ya lo sabes: ¡TENGO SED!"

A si que aquí estoy, flotando entre la desesperación y la resignación, tratando de amarrarla, otra vez.

Galería de pinturas sordas

Que hace acá, por estos lares?

Donde la luna nos rocía de dolor

Encontrará, mil lienzos y cantares

De quienes suelen venir y sus penas pintar

Susurrará a cada pintura,

pero ellas no le podrán escuchar

Se encerrará, en sus propias dudas

Y a pluma pintará su propia verdad.

No quiere oir, el son de sus colores.

Prefiere huír del mundo como es.

Su tinta es, arcoíris de flores

Palidas y oscuras como el son que dibujé.

Visión borrosa, un mundo desvalido

Desliza la pluma en hojas de fracasar

Caen a pedazos sus propias palabras

Mientras se encierre ella no entenderá

No quiere oir, el son de sus colores.

Prefiere huír del mundo como es.

Su pluma es, su quebrado hablar

Que pinta sones de su eterno llorar

Los cielos caen y la tinta se empiezá a correr

Su pluma cae y sus tinteros lagrimean.

Mira en sus manos el desvanecer

De su obra que tinta chorrea, de ilusión.

No quiere oir, el son de sus colores.

Prefiere huír del mundo como es.

Se esconde de las tintas con matices

Teme que su pasado le pise.

No ha de temer.

Secos los penachos, húmedo el corazón. Parte VII

Suelo escribir mis penas en papel ♫ Siempre viajando por doquier, siempre perdiendo el mismo tren ♫.

¡Trabajar!, fue un largo día, al parecer esto de meter crema en los conos es lo mío... ¡JA!, esto de entrar un miercoles a trabajar... me sentí tan novato, pero tan experimentado a la vez, una marioneta mas... aunque es mera supervivencia de todas formas quedo como una marioneta, una cara sonriente tras el mostrador. En estas fechas las ventas son buenas, pero entrar a las 8 30 de la mañana hace que pocos quieran en realidad tomar helado hasta entrado el día, Denisse es una buena chica, hoy le conté un poco de mi vida y ella un poco de la suya... no se si tengamos mucho en comun un bebedor rompe lamparas y una chica sana, pero lo que si se es que nuestra repulsión por este mundo es similar, tantas caretas y mascaras, nuestras propias caras que parecieran estar afirmadas de ambas mejillas para mostrar una sonrisa corporativa, en fin, este libro no se leerá solo.

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¡Casa!, tengo casa... eso lo dije hace un buen tiempo ya, pero hoy podría llamarlo hogar, nadie puede describir lo doloroso que es pasar tanto tiempo solo, pero lo que es realmente importante, nadie puede describir lo doloroso que es pasar tanto tiempo en la calle, conseguir un lugar donde dormir, y notar que la unica diferencia es que ya no se pasa frío, por que pena se pasa de todas formas, por que esa angustia de no ver a nadie de los que solías ver sigue ahí mismo... hoy puedo respirar aliviado, llegué a casa y me topé con un plato caliente y una sonrisa en la cara de Daniela, a pesar de su estado se esforzó en recibirme con algo que expresara cariño, lo único realmente triste fue mi reacción, pudo ser patético verme casi llorar y abalanzarme a abrazarle, pero realmente fue patético que en vez de agradererle le retara, y es que despues de tanto tiempo en mi vivir, prefiero llegar y encontrarme con ella tranquila en recuperación que con ella gastandose por quien no lo vale. Pasaron un par de horas y me dirijí a ella, le pedí disculpas, todo estaba muy bien y era solo una absurda actitud.

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Una pagina corta y algo feliz, creo que a este vago comienza a irle mejor. Ojalá y todo mejore en mi jodida vida, es hora de dormir, ¿saben como lo se?, simple, tengo polvo en la frente de la mesita de noche, me dormi sobre el escrito un par de veces.

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-¿Como lo ves eh?

-¿Que cosa?

-Tu futuro, ¿Sientes que mejorará?

- Siento muchas cosas, entre otras ganas de dormir en paz, ¿Por qué coño me jodes el sueño?

-Ya quiero ver que pasa con la nueva marioneta.

-Solo soy una marioneta para este trabajo de mierda.

-Nacer libre es una cosa, vivir libre es otra, morir en libertad es lo que hice, a pesar de esas condiciones de mierda

-Lo que poseo será mi dueño... eso es lo que debo evitar

-Ah, ahora nos entendemos.

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¡Por la mierda!, la lectura de este tipo me jode hasta en sueños, como ya lo sabeis debo ir al agua fría y al trabajo.

Secos los penachos, húmedo el corazón. Parte VI.

♫... Y ya no aguanto más... sin encontrar la salida, solo te quiero a ti, solo a tí...♫

Trabajo, encontré trabajo, ya no tengo luz, ni gas, pero podré solucionarlo en un lapso quincenal, esas son noticias financieras... recuerdo haberlo leido por ahí. La parte mas importante para mí fue mi encuentro con Denisse, decidí hablarle por fin, tiene una ingeniería civil y encontró trabajo en el mismo lugar que yo, vendiendo helados para una cadena de alimentos.

Hoy despertó, Daniela despertó.
- ¿Por qué no viniste?- Le dije.
- Por tonto principalmente. -Su voz suena extraña por el ventilador, se lo sacarán pronto ahora que se repone.
- Explicate mejor, no me gustó verte en ese estado, creo que eres mas de lo que pienas ser.
- Lo se, pero a ti, despistado, se te ocurrió decirme la calle mas no que casa.- Me dieron ganas de tomar un arma y darme un tiro, ¡COMO PUDE SER TAN IDIOTA!
-Te pido mis disculpas, volveré mas tarde, debes descansar.

Algo había olvidado, lo supuse, cuesta leer con velas si no hay costumbre. He de ir al trabajo, en un par de horas, he de dormir...
_____________

- Tienes una larga historia por recorrer aún, mirala, ¿le reconoces?, su rostro triste emana dolor, emana arrepentimiento al ver los escombros de una casa en la que alguna vez durmió.
- La vida no parece haberte sonreído mucho por lo que he leido.
- La muerte es la que nos sonríe cada día, la vida es solo una envidiosa de su libertad.
-¿Te parece que es así?, cada día todos luchamos por quedar con vida.
- Te vuelves esclavo de ella, despertar, comer, trabajar, dormir, soñar.
- Solo a la vida doy lo que soy.
- Pues felicidades, vuelve a ella.
Una tormenta azota el lugar, el vagabundo muere luego de ser golpeado por un vehiculo que se salió de sus vías, una mujer sonríe desde el suelo, enterrada en el pavimento.
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¡Pero que mierda de sueño!, no me quedan ganas de dormir y la alarma me joderá en un par de horas más, venga el libro sobriamente.

No he escrito desde hace un par de días, la ultima vez fue despues de visitarla en esa sala. Ahora escribo a la luz de una lampara mientras ella duerme placidamente en mi cama. No, no somos nada, se la cedí por el reposo, yo ya tengo costumbre de suelos fríos y duros. Me sentí nuevamente un idiota al llegar y ver a bohemio deprimido por mi ausencia y mal alimentado, acostumbra a husmear los tarros pero también recibe mi ayuda. Durante el viaje hacia acá me preguntó como es que había ido a parar a la calle... "Una larga historia" repliqué, pero insistió, dijo "Si dormiré en casa de un recién conocido, al menos quiero saber quien fué".

Mi nombre es José, tengo 25 años, nací en esta misma ciudad en una casa bastante acomodada, mi madre era profesora y mi padre director, ambos en un colegio particular, a los 18 salí del colegio y me meti a estudiar Arquitectura, a los 22 años mi padre fue asaltadoo y asesinado por un par de hijos de puta, jamás lo olvidaré. Cuando tenía 23 años, en el aniversario de la muerte de mi padre, mi madre se quitó la vida y mi único hermano tomó el mismo camino, yo quedé solo, el colegio quedó en manos de otra gente y quedó la casa para mi, la vendí y me fui a vivir a un lugar mas pequeño, como huerfano me metí en malos caminos, drogas, alcohol, peleas callejeras, pandillas. Dejé la carrera por falta de presupuesto y me puse a trabajar, me despidieron por beber en el trabajo y mi casa fue rematada cuando tenía 24 años. Me fui a vivir a la calle, y el resto ya lo sabes.

Mierda, sonó la alarma pero no me despegué de esto ningún segundo, debo meterme al agua fria antes de que se me haga tarde para mi primer día.

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Nota de autor: Ya que la historia ha entrado en narración enmarcada, multihistoria, como decidamos llamarlo, las próximas partes dejarán de separarse por cursiva y letra normal separandose por lineas entre puntos aparte, entenderán al leer lo que siga.

~Jok

El Limbo.

Por: Prometeo

IV

"-Pero... pero esto no puede acabar de esta forma, aun... aun podemos...

-Franz... estamos apunto de empezar... ya no podemos arrepentirnos...

-No quiero perderte así...

-Gracias por todo Franz...

-No...

-Perdóname..."

Debí haber hecho algo antes, no debí dejar que las cosas llegaran hasta ese punto.

-Fuiste un verdadero cobarde

No, tan solo estaba enamorado.

Nada nuevo bajo el sol. Realmente, esa frase se ha quedado adosada a mi piel, se ha vuelto una tediosa y desanimada bandera, un estandarte agobiado de si mismo. Era perfecto, me sobrellevaba en mi desanimo, mi tedio, mi agotamiento, mis "sin novedades". Amaba el desgarrador aburrimiento de mi vida, al menos me dejaba un sabor menos amargo, al masticar la pretenciosa idea de que yo había elegido vivir de tal o cual forma. Yo había elegido el silencio, había elegido una existencia que luchaba por ser estática, había renunciado a las ovejas que comían lobos, yo, pulga intrépida, me había liberado del grotesco animal que pedía a gritos desesperados que bebiera de su sangre, había renunciado a la incoherencia del mundo, había asumido que mi lógica no era la misma del mundo y solo esperaba. ¿Que esperaba? La muerte quizás, tal vez despertar.

Pero mi brillante y perfecta armadura de silencio y aburrimiento se había trizado. Ya no tenia escape, me había conectado con el mundo, me había hecho parte del movimiento. Y una vez que uno se mezcla con el mundo, las bancas de las estaciones desaparecen y esperar se vuelve cada vez mas complicado. Ya no era perfecto, ya no era, en mi totalidad, espera, ahora tenia un pequeño rincón del imaginario en ganas de presente, y para quienes esperan, eso es imperdonable.

Denisse... ese era el nombre de mi desconcierto, de mi desaliño, de mi imperfección.

Suya era la culpa de que estos tres meses, la espera se haya mezclado con un poco de desesperación, suya era la culpa de que me enfrentara por dentro entre el deseo descontrolado y una calma densa, tan espesa que pareciese ceniza. Suya era la culpa de que una parte de mi, quisiera vivir.

-Sera mejor volver a casa. Es tiempo de caminar.

El cielo es tan extraño. Es como si fuese una inmensa sabana estática que cubre el infinito, o quizás la nada. Como un simple papel tapiz, las nubes realmente no son tan diferentes como parecen, esa nube me parece haberla visto por tres meses consecutivos. Puede que este exagerando, pero al menos yo me lo creo. Una persona como yo no olvida las formas de las nubes, si los mal llamados deberes.

-Mami ¿esa es la micro?

-Si, la dos diez.

Abordo el gigante insecto metálico comúnmente conocido como oruga. Deslizo la tarjeta por el validador y de un sutil empujón, avanzo a través del torniquete.

Siempre me parecieron decadentes este tipo de micros. Siempre me dio la impresión de una estética extremadamente lúgubre. Asientos grises, como sillas de muerto, ideales para ejecutivos sin cara, humanos mecánicos (o tontos útiles), pero definitivamente inadecuado para personas. Repleto de fierros grises o en su defecto de amarillos chillones, o cualquier color lo suficientemente adecuado como para quedar en shock por la falta de sinceridad y mecanicismo desquiciado. Es como un amarillo que mas que parecer sol, desea parecer ampolleta.

Los "ganchos" dan el golpe duro. Colgando, ahí, siempre esperando quien pose su mano sobre el. De un gris cómplice, comprometido con la decadencia. ¿Que hacen? esperan, sigilosos, llenos de falsa humildad, dejándose mover a través de los tubos horizontales de la micro. Pero son hipócritas, yo lo se. Están comprometidos con la estética completa de la micro, son parte de esa misión esquematizadora, esa misión secreta de robarse el color de las cosas, esa misión de pintar las historias de gris, de iniciar todas las historias con la misma introducción.

Los ganchos son pequeñas cabinas de suicidio rápido y gratuito, balanceándose maliciosas en la micro esperan por fin cumplir su propósito real, abrazarse al cuello de un desesperado por el gris, que prefirió la muerte a la lobotomia. Por eso trato de no usarlos, me irritan, se que me miran el cuello mientras me muevo a su lado.

Y todo esto, sin agregar las peculiares ventanas de plástico del techo. Fotos de arbolitos inmensos y cielos azules, limpios y radiantes, cosa rara de ver para un Santiaguino, al menos para uno común, es decir para uno pobre (sin olvidarse de ese traje de modernidad demócrata-burgués comprado en la feria, que le da el estatus de "clase media". Un concepto que existe solo en el imaginario, claro esta, para huir de las consecuencias de vivir en un medio donde eres lo que posees). Supongo que están preparando el gran golpe, cambiar todas las ventanas y espejos por fotos cuidadosamente seleccionadas.

A pesar de todo esto, la micro es un ambiente muy particular, siempre me ha sorprendido. Tiene la cualidad de reunir un determinado numero de historias simultáneamente, por un determinado tiempo, sin que estas choquen entre si, sin interferir la una con la otra, salvo excepciones, mágicas excepciones. En una micro nunca hay silencio, aunque nadie hable, aunque este detenida en un semáforo largo y agotador. Las historias hablan, casi gritan.

Eduardo mira por la ventana, no el paisaje, sino su reflejo. Esta asustado ¿Que ira a pensar Paula cuando se entere de todo? Se acabaron los mensajes de texto a las 2 de la mañana con "te quiero" ¿Pero que podía hacer en ese momento? Aunque no lo quiere admitir, ya no esta enamorado de ella. Se ata a ella para no caer en su cruda realidad, esta prácticamente solo. Rodeado de amables sonrisas de cinco minutos y ojos miopes, que ven solamente hasta la piel. Para el no hay hombro donde llorar, solo almohadas moldeadas cada noche, por la forma de sus brazos. Para el, mantener a Paula cerca es la única forma de espantar esa tormentosa verdad.

-Pero mama!

-Ya te dije que no, te hace mal comer tanto chocolate

-Pero mamaaa!

-Ya! silencio cabra de mierda! ya te dije ya! otra mas y estas castigada

Cristina no es realmente así. Ella solía ser una mujer radiante, increíblemente dulce, de una sonrisa de esas que no permiten la indiferencia. Pero esta cansada, agotada. No ha sido fácil criar a Angelica ella sola. Desde aquel día en que a sus 17 años decidió tener ese bebe, su vida cambio radicalmente. No es fácil con una familia tan conservadora, que en cuanto cumplió 18 decidieron correrla de casa (prácticamente de la familia) por dañar la excelente imagen de la familia. Como una familia de bien, católica apostólica romana, permitiría tremenda mancha en su foto. Cristina era libre, siempre lo fue. Amaba los pájaros, especialmente las gaviotas. El día que el amor toco su puerta se entrego sin reglas, sin testamentos y cadenas morales. Ese día se enamoro y se entrego a su libertad, a su amor, a su pureza del espíritu. Quien habrá sido, no lo recuerda bien. El padre de su hijita Angelica, por haber entregado su porción biológica, nada mas allá de eso. Cristina jamas lo volvió a ver, pero no se arrepiente, ella se entrego a su amor y así lo creyó correcto. Claro que la cosa no marcho fácil, muy poca gente le ayudo y debió resignarse a entregar su libertad a cambio de un trabajo de tiempo completo. Eso y dinero para alimentar a su hijita. Cristina esta sola, solo tiene a Angelica, ella es lo único que la mantiene siendo lo que es. A pesar de perder su libertad, gano un motivo de vida. Cada cual es libre de escoger, algunos buscarían mantener esa libertad, otros la regalarían por tener alguien a quien regalarle los últimos diez minutos del día, los mas valiosos, los que se deben ocupar en descansar, sin embargo, se queman al calor de una sonrisa y una tierna caricia. Ambas opciones son igualmente validas, aunque mas de alguno cree que su prioridad es la dirección correcta para toda historia.

Alfredo no ha aguanta este ambiente. Tiene deseos de gritar, de romper cada vidrio de la micro. Desea agarrar el mundo en sus manos, estrujarlo y volverlo a estirar solo para ver como reacciona. Su mano derecha inquieta roza una y otra vez su fosa nasal izquierda, la cual da notorias y estrepitosas inhalaciones. Alfredo siente que es un Dios, sin embargo, no lo sabe. Su mano se mueve impaciente, casi reventando por la potencialidad. Alfredo no tiene ganas de contar historias de su familia y sus amores, Alfredo existe y esta presente, se hunde en cada instante buscando sabores cada vez mas profundos. Carpe Diem dirían muchos, el no. El te miraría a los ojos y solo te diría no me jodas. La endorfina corre libremente, una sonrisa nerviosa se dibuja en su rostro.

Todo aquello en una sola y simple mirada. Quizás haya interpretado mal casi todo, pero es lo que se puede escuchar y ya es maravilloso eso. El misterio de las miles y miles de historias que se cuentan a nuestros alrededores simultaneas a la nuestra, da un sentido mágico a casi todas las cosas, por el hecho de que no las conocemos, solo podemos imaginar en base a una determinada cantidad de huellas.

-Y pensaste entonces que tu también podías maravillarte al vivir, podías dejar de lado la espera

Lo sentí mas de lo que lo pensé, no me arrepiento de cualquier forma.

Presiono el timbre y me bajo de la micro. Ahí se quedan Angelica, Cristina, Alfredo y Eduardo, así siguen su rumbo sus historias, lejos de mi. Quizás Cristina se enamore nuevamente, quizás el próximo año Angelica sea la primera en su clase, en el curso que debería rendir, es decir primero básico. Quizás el día de mañana Alfredo decida dejar la cocaína, o se meta en una pelea y resulte muerto. Quizás Eduardo decida terminar con Paula y luchar contra su soledad dando algún giro drástico a su vida. Son muchos los posibles caminos de esas historias. Pero ellos ya se fueron, la micro sigue su camino y apenas se divisa a lo lejos. De ellos, solo queda lo imaginario.

Pasare directo a mi pieza, el cansancio me parte la cabeza, mañana hablare con Ursula para arreglar el asunto del aporte económico a la casa.

-O al menos eso creías.

Despierto acalorado, empapado en sudor. Detesto los veranos Santiaguinos. Me visto rápidamente y emprendo camino a la sala para hablar con Ursula.

Entro al baño y me miro al espejo, doy la llave y me quedo en silencio. Silencio. Hay mucho silencio, demasiado. Hoy no deseo lavarme la cara, cierro la llave de agua y me voy a la sala. Hay un silencio profundo, casi sepulcral.

-Ursula!

No hay respuesta, es posible que haya salido

-Ursula!

Nada, ha salido simplemente, quizás donde.

Reviso mi bolsillo y me decido a encender el primer cigarrillo del día. Para mi mala suerte me topo con una cajetilla vacía.

-Mas vale ir a comprar.

Salgo de casa aprisa. La calle esta desierta, completamente silenciosa. Es como si no hubiese nadie. Camino a prisa, no hay sonido mas que el de mis pies al caminar. Al llegar a la avenida mi desconcierto crece aun mas, no hay automóviles, no hay gente, nada, solo silencio.

-Alo!

Tampoco hay respuesta en el negocio, que por cierto estaba abierto.

-Alo!

Absolutamente nada, el eco de mi voz es la única respuesta, algo enfermamente perturbante, siendo que a las 12:37 del mediodía debería haber algo mas que silencio total en las calles.

La televisión muestra uno de los canales "públicos" sin señal, como si las transmisiones hubiesen acabado.

¿Se habían marchado y me habían dejado aquí, solo?

-Debería haberme preocupado de colocar algún cartel que dijese en grande "Bienvenido a El Limbo"

No hacia falta, el silencio fue el cartel mas claro de todos.

Presentación - Algo distinto... o más de lo mismo.

Por El Ratón de Corbata.

Emm... bueno, supongo que estoy "obligado" a presentarme según las reglas del "vloh" así que partamos: Soy Luis, un weón cualquiera que solo viene a presentar sus ideas en forma de dibujos, imagenes, o como le quieran llamar( de muy mala calidad por cierto jejeje), en fin, todo lo que hago a veces suele tener sentido como a veces no, aquí el que le quiere dar un significado a algo que se lo dé, lo que hago es para libre interpretación simplemente, y para terminar, es un gusto integrarme a estas filas y a empezar a dar escupos gráficos... etc.

Esto no para!

Damos la bienvenida a un nuevo integrante, el ratón de corbata. Gracias a el se introducirá un nuevo elemento al blog como son los escupitajos gráficos. Raton de Corbata, es un honor tenerte entre nosotros, esperamos ansiosamente ver tus creaciones.

Se despide: Prometeo

Hombres necios

"Hombres necios que acusáis 

a la mujer sin razón, 

sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis.

Opinión ninguna gana, 

pues la que más se recata, 

si no os admite, es ingrata 

y si os admite, es liviana.

¿Pues como ha de estar templada
la que vuestro amor pretende,
si la que es ingrata, ofende,
y la que es fácil, enfada?" 

          Redondillas, Sor Juana Inés de la Cruz. Fragmento

Es verdad que la mujer puede ser muy estúpida, que caemos tan fácilmente en la imaginación, la idealización del ser paterno en una imagen jovial. ¿Será que amamos demasiado? debe ser, para tener esa capacidad inigualable de resiliencia, y soportar traición tras traición. Primero es el propio padre, quien nos es infiel con nuestra madre. Después es el mejor amigo; prontamente el compañero elegido. Una traición también es la mentira, una traición también es una palabra hiriente, o una mirada amenazante; ¡una traición también es empujar al ser amado! (¿al abismo? ok no, esta vez no es una metáfora).

No creo que sea necesario agregar que te odio cada día más, que intento perdonar, pero llega otro día junto con un nuevo cuento sobre tu lengua malnacida. Ay, si yo pudiera volver el tiempo atrás juro que te daría razones para que hubieras actuado de víctima.

Cómo quisiera arrancarte esa máscara hipócrita que se te ha pegado tanto a la piel. ¡Como me gustaría reír mientras te descuartizo frente a todos!

BIENAVENTURADOS los que han descubierto la verdad, y a los que no, sólo puedo decirles una cosa: la confianza se gana con apoyo y lealtad, pero a veces también confundimos los aliados. Tal vez tienes razón, nunca fuiste parte de mi entorno. 

Deseo con todo mi corazón no volver a decir que todos los hombres son... hombres necios.

                                                  By V... 

El Limbo.

Por: Prometeo

III

"Mi angelito de papel ¿ Vendrás esta noche a jugar conmigo? Tengo el alma impaciente, mirando por las ventanas de mi cuerpo, esperando a ver si se asoma el farolito de tu corazón..."

Siempre te recordare, oh dulce mariposa...

Voy a contarte una historia, amiga soledad, por favor, que tus silencios no te distraigan de esta peculiar historia, si muero pronto, quiero que tu al menos puedas recordarla, quizás así puedas evitar que este abrazo del alma caiga al olvido y deje de pasar, para siempre.

¿Importa realmente mi nombre a estas alturas? Sin nadie que lo pronuncie, no tendra sentido que este ahí. Finalmente es solo un papelito sobre mi, algo ajeno.

-No te vayas por las ramas, dejale el papelito puesto, a lo mejor algún Dios se acuerde ti

No lo harán, ellos están todos muertos, desangrando su conciencia en el charco de nuestra existencia, ellos ya no piensan, solo son pensados. No pierdas tu tiempo rezando, los Dioses ya no pueden oírte, solo te quedan los hombres, casi tan sordos como los Dioses.

Recuerdo, recuerdo que me llamaba Franz... ella... mi mariposita...

Hay algo aquí que no calza... Todo esta en su sitio, pero su sitio no pareciese ser el que tienen las cosas. Es como si ese orden, no fuera mas que la mascara de un caos, una pregunta con respuesta incoherente, un libro con la portada de la biblia, repleto en su interior de recetas de cocina. Quizás tengo la conciencia invertida, o quizá el mundo esta de cabeza.

Mi nombre es Antoine y tengo 24 años. ¿O ya son 25?

Son las 19:43. El atardecer es raro, es como que me asustase lo real que es. Siempre me han dado una sensación extraña los atardeceres rojos, como este, es como si el cielo se estuviese quemando...

Santiago, otra tarde mas me veo contigo a solas, en una de esas incomodas citas donde manda el silencio, un silencio desganado, como aburrido y cansado, donde nadie sabe bien si romperlo o guardarlo para evitar algo peor.

El río Mapocho es otra parte mas de tus desalientos, de tu cansado estar. Es un río exhausto de tanto correr, irrumpiendo en plena ciudad, como llamando desesperadamente alguna sonrisa y sin siquiera ser mirado. Cayo en la resignación, ya lo he notado. Los ríos saben mucho, han vivido mucho, sin embargo cuando alguien los mira solo ve agua en movimiento. ¿Quien no estaría deprimido viviendo en esa situación? solo eres agua en movimiento, solo eres un hombre.

Comparto en silencio su dolor, una regla entre los de nuestra clase es jamas romper el silencio. Si lo hiciéramos, dejaríamos de ser quien realmente somos o revelaríamos al mundo nuestra compleja cultura secreta, que ya nada distingue de países, regiones o incluso de personas o cosas. Estamos ahí, escondidos, a la sombra del mundo, en todas partes y nadie nos descubre, somos como el río, agua en movimiento, simples personas. Nosotros nos detectamos, nos olemos. Estamos juntos pero jamas nos topamos, nos conocemos, pero jamas hemos cruzado palabra, y jamas la cruzaremos.

-Pero ese día en el puente ¿fue diferente no?

Ese día el sol rojizo pegaba de lleno en la cara, iluminaba tanto que parecía encandilarme delicadamente. Me veía apoyado sobre el borde del puente, el rincón de la vereda, lo mas cercano al borde del camino, el sitio perfecto para quien no tiene prisas.

La calle siempre esta llena, siempre va gente de aquí allá, viajando en piloto automático, mas en el destino que en el camino. Me cansa verlos, siempre caminan tan aprisa que no puedo imaginarlos, no puedo acompañarlos, casi ni siquiera mirarlos.

Saco de mi bolsillo un cigarrillo y lo enciendo con un lustroso encendedor negro, de plástico.

-Yo no soy solo agua en movimiento...

-Así fue como rompiste la regla de oro, hablaste

-¿Disculpa?

Miro a mi derecha y me topo de lleno con el destello del sol. Pero esos eran sus ojos, color marrón, cualquiera diría que eran ojos corrientes, yo no lo intuía, lo sabia, eran los ojos de la eternidad, de la inexistencia, que me agarraban el alma y me la llevaban a algo parecido al recuerdo, la fantasía.

Su pelo, castaño ondulado, no demasiado cuidado ni demasiado abandonado.

¿Que debía decir? ¿Como podía no estropear este momento?

-Y fue así como paso, ese el error que jamas calculaste

-Y mas sorprendente aun, que tu, mIA, no hayas pensado en que esto podía pasar

-No me pidas tanto, parecías empeñado en echarlo todo a perder, fuiste el único que no se convenció de todo esto hasta el final

De pronto sus ojos decidieron lanzarse a nadar, y se empaparon de los míos. Se sumergieron en los rincones mas oscuros de mi existencia, cosas que hasta yo desconozco de mi, las profundidades del corazón, la conciencia y los recuerdos de recuerdos.

Derrotamos al tiempo, en esos 5 segundos se nos fueron años y años en la incertidumbre, la curiosidad y el misterio.

-Disculpa ¿Te conozco?

No es primavera, no entiendo muy bien como es posible que frente a nuestros ojos se cruzara una pequeña mariposa, revoloteando con aire casi místico. Ambos la miramos y fue como si hubiésemos tenido una revelación que iba mas allá de las palabras y cualquier proceso verdaderamente racional.

Ninguno de los dos dijo palabra alguna. Ella se acerco, como sin saber lo que hacia y me dio un abrazo. Me uní a ella sin complicaciones, era como si nuestros cuerpos ya estuvieran totalmente moldeados por nosotros mismos, como si hubiésemos estado abrazados toda la vida.

Creo que estuvimos así alrededor de 30 minutos, en silencio, aferrándonos el uno del otro, como temiendo que el mundo nos fuera a separar.

-Me tengo que ir...

-D... donde?

-Valparaiso, ahí es donde vivo, me queda poco tiempo para llegar al terminal...

-Te acompaño

-No puedes, esto no tiene sentido

Dio media vuelta, pero no camino. Se que no quería irse, al igual que yo. Estaba apunto de partir cuando pronuncie sin darme cuenta, las palabritas mágicas. Nadie entendería por que lo dije, solo ella y yo.

-Pero te amo.

Dio media vuelta, y me miro. Conocía esa mirada de antes, lo se.

Se acerco, me abrazo una vez mas y como para despedirse me beso. Por fin algo tenia sentido, algo calzaba, algo estaba en su lugar.

-Denisse, a ver si se te queda en la memoria

-Antoine...

-Hasta siempre Antoine...

-Hasta siempre Denisse...

Finalmente dio media vuelta y emprendió rumbo, luchando por no mirar atrás.

Van 3 meses de que paso eso, no volví jamas a verla ni a saber de ella hasta ahora.

Primavera?

Cómo extraño ese tiempo en que miraba el cielo gris, y me reía de mí misma por no haberlo comprendido. En esa época, me burlaba de la tristeza, porque sabía que duraría poco, y podría disfrutar del perfume de las flores... pero este invierno parece eterno.
Necesito pronto el calor del sol o mi fuego se consumirá. Necesito el movimiento ritual de los árboles y su lenguaje ancestral. Necesito esas flores que le dan color a esta vida que a ratos se me vuelve tan insípida.

Aún vuela la golondrina errante,
por unos caminos que se van convirtiendo en enredadera,
entonces tu acera se me hace tan desconocida
que la maldición me incita a fumigarte
¡PLAGA HUMANA!
Atrévete a destruir mi ciudad,
no viviré par llorar esa tragedia.
Atrévete a remover mis fantasmas,
y prometo que volveré para asesinarte.

                                                             
                                                      Paula Cárcamo Villalobos

Sombras de un futuro y el Silencio

Por: Prometeo.

Pequeño extracto de una nueva historia que estoy trabajando

‎"- Ya, ya lo admito, eres hermosa. Pero a estas alturas da exactamente igual. Realmente no nos importa a ninguno de los dos. Tengo sitio de sobra para los recuerdos, el mundo entero, pero solo guardo un par de estos en mis bolsillos. Un poco de nada en los bolsillos. Es una de las cosas por las que no soy totalmente libre, pero ¿Que sentido tiene la libertad si no la puedo compartir con nadie? Guardo un poco de nada, pesada en los bolsillos, para no elevarme demasiado y dar a parar al sol, me arruina la idea de tanta luz y tanto calor, es como el cielo. Y el cielo no es lugar para los hombres, solo para las divinidades y seres de la imaginación, la tierra es mi lugar. Aunque me da miedo, por mas que trato de mantenerme atado al piso, firme con mis recuerdos en los bolsillos, con mi nada, me doy cuenta que no puedo aferrarme a la nada, por el hecho de ser nada. Y tu sonrisa de a poco se me empieza a olvidar, y te juro, te juro, que eso me atormenta lo suficiente como para estar en este momento platicando con tu ausencia"

Bienvenida Sangrienta Malvenida.

Por: Prometeo

Sexta Parte

Cual putita lanzada, se sentó sobre mi, abierta de piernas, como buscando simplemente provocar.

Me dio un beso y pego otra pitada a su cigarro de marihuana.

-Antes de que te explique, te vas a relajar- me dijo, mientras me coloco su cigarro de marihuana en la boca- fuma!

Una pitada honda, pulmones llenos.

- Bien, bien, bien, ¿Por donde empiezo?

El humo en la habitación era enfermamente denso, era como una especie de sabana multicolor que se posaba en mi rostro, dejándome una ligera sensación de adormecimiento y un estado de distancia pasiva, expectante, borracho en una dicha muy poco descriptible. Me sentía un poco mas libre, como trizando una de mis cadenas con la colonia. Jamas había consumido drogas, jamas me había sentido tan seguro de romper con mi esclavitud mental.

Un soplido largo, cual dragón liberando su energía. Una bocanada de humo tan grande que seria capaz de cubrir el cielo por días, generando celebraciones y jolgorios pomposos, donde las grasosas nuevas generaciones y los polvorientos-lustrosos viejos se inmiscuyan en orgías grotescas, dignas de la nueva cultura empaquetada en el supermercado transnacional.

Anteriores palabras evidencian claramente que mi estado mental se encontraba mas cerca de Alsion que de el Sol.

-jajajjajajaja por tu cara, veo que esto si te va, hombre!- me dijo Sangrienta

No supe que decirle, estaba mudo, como sin poder encontrar las palabras, Sangrienta Malvenida aquí era algo que no tenia ni sentido ni lógica.

Sangrienta se llevo el cigarrillo de marihuana a la boca, sin dejar de mirarme, pego una honda pitada y lo acabo. Luego de esto, se estiro a una mesita cercana y cogió una cajetilla de cigarros.

Saco delicadamente uno y se lo coloco en la boca. Acto seguido me dio uno a mi.

-Supongo que quieres saber que esta pasando- dijo mientras encendía su cigarro

Asentí con la cabeza, ella seguía sobre mi.

-Bueno, bueno...-dijo pegando una pitada- simple, estas atrapado, estancado, encerrado en tu cabeza

-¿Que demonios estas hablando?- le respondí

-¡Lo que te he dicho! estas atrapado, es un sueño, nada de esto es real, es solo una creación mental- me respondió sin complicaciones- cuando despiertes encontraras a tu queridita Sofia

Lo que decía Sangrienta me parecía un disparate, como era posible que todo esto fuese falso, podía ver, escuchar, oler y hasta sentir las cosas, era imposible que esto no fuese real.

-Me estas tomando el pelo!- le respondí- ¿acaso no ves cuan real es todo?

-¿Sabias que el mundo tal como lo conoces son interpretaciones de tu cerebro? el sonido no es mas que ondas, la vista es la respuesta a las variaciones de luz, etc- me respondió - ¿Porque crees que no puedes generar esas interpretaciones durante un sueño?

No lo quería admitir, pero tenia razón, realmente, no tenia certeza absoluta de que esto no fuese un sueño, aunque uno bastante elaborado y complejo.

-Y si esto fuese cierto ¿Que tengo que hacer para despertar? ¿No se supone que ahora tengo noción del sueño y debería despertar, o poder controlar el sueño?- le dije

-Para despertar debes elevar tu nivel de conciencia, no despiertas ni controlas el sueño por que realmente no crees en la idea de que esto es un sueño, sigues amarrándote en lo que tus ojos están viendo, en lo que tus manos sienten, en lo que tus oídos escuchan, en todo lo que la experiencia sensible, pre juiciosa, te dicta. - me respondió- ya sabrás entenderte con tu conciencia

-Me huele a panfleto religioso- le respondí

-¿A que no? Así suena! jajajajjaa No digo que creas ciegamente, te digo que desentrañes tu conciencia, que llegues al tejido profundo.. aunque me vale si me crees o no, de cualquier forma yo estoy bien en este momento, mas viva y mas real que nunca!- me dijo riéndose

-¿Quien eres tu realmente?- le pregunte

-Dificil pregunta, no lo entenderías, no soy quien se define por lo que tiene, tanto en características como en pertenencias, tampoco me define la utilidad que pudiese tener o las acciones que puedo realizar... Digamos que en este momento soy un agente de tu voluntad jajaja o la hermanita de Sofia que simplemente esta jugando con tu cabeza ¿O no?- me respondió

-No te entiendo bien- le pregunte

-Tranquilo, tranquilo, planeo ayudarte, por eso mismo nos vamos de fiesta hoy jajaja- me respondió

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Por problemas técnico-mentales-motrices esta parte sera mas corta. Agradezco poder volver a este espacio, con una historia que de verdad, me fascina escribir. Gracias por continuar leyendo la historia.

A la mierda los agradecimientos, yo no hablo así. Bueno, jodanse o lo que sea.

Agradecimiento a Sartre por devolverme las fuerzas para continuar esta historia

"El Hachero"

Esto me da satisfacción, me desestreza, me anima, y la mejor parte es cuando termino el trabajo, por las noches, cuando su tronco queda desfigurado por que me produce un deleite tremendo.

Para muchas personas esto que hago es malo, y para mí también; pero es como una droga, que me llama y no me deja desistir, es que mato a uno y enseguida ya quiero matar al otro, no me puedo contener esto que llevo dentro.

Al alrededor de mi casa ya no hay, los eh matado a todos, y con muchas maneras, pero siempre llevo mi hacha; para mi son cosas, no pueden ser como yo, se mueven, cambian, crecen, talvez piensan, pero no creo, son solo objetos.

Ya eh matado cientos, miles, millones, se podría decir que soy un asesino en serie. Y no paro, es que cuando corre su líquido, extraño para mí, por mis manos, siento escalofríos.

Y cuando una de estas cosas se elude de su destino, me da un gusto mostrárselo, por que en el fondo soy buena persona, le muestro su destino, el destino de todos, antes, por que esta vida es un martirio y es mejor estar en el infierno o hasta el mismo cielo, pero yo me sacrifico por estos organismos, los ayudo a cruzar al otro lado, eso se llama ser santo.   

Nadie se me acerca, soy un ermitaño, y cuando veo a alguien me enojo por que esta pisando mi territorio, es que me costo tanto darle ese tinte a muerte, que cuando ponen sus pies en él, me dan ganas de no matarlo.

Haci sigo matando, todos los días, hasta que la naturaleza me regrese el favor.

Esto es lo que escribió "El Hachero" antes de morir, hace como tres días me llego ami y lo traduje, pero todavía me queda una duda...

Son árboles o personas las que mataba? 

La verdad nose, solo mi inconsciente lo sabe ya que es él  El Hachero.

Escrito por mi inconsciente traducido por yo
R A M I L I A N O.  

Historia de desencuentros.

Publicado por: Gwÿnt.

[Tiempo sin escribir, creo que pasé mucho tiempo mutilando estrellas y devorándolas, dicen que absorver polvo cósmico hace bien para que las neuronas se alegren y encanten un poco de lo que les toca vivir y sean lo mejor en ello]

Voy a contar una historia en jeroglíficos verbales, lengua de necesitados, porque es un relato que no fué.

Esperaba rosas todos los Domingo, él un temporal, ambos esperaban un abrazo, pero era mejor contar hasta tres.
En el umbral de la puerta, roto por el peso de este techo estrellado, no existió adiós contemplado, no existió un saludo entre comillas. Sólo ruinas, y al atardecer un instante de claridad. Nunca nos enseñaron a esperar, y practicando como cerrarse a sentir nos extraviamos todos de nosotros mismos. Tú mentiste, el se extinguió, ella se alimentó de llanto y yo dejé de hablar. 
Se sentó en un cubículo, hasta que el maullar le avisó que ya era de mañana. La ventana está lloviendo. Saboreó cada pedazo de recuerdo, de risotada y tempestad, y pasó el tiempo y entre redes de pescar nos dormimos hoy. Pero no había sueño en la marea, sólo pelo enredado susurrando una y otra vez que era hora de marcharse.
Y la noche recién comenzaba a bailar y sus ojos, como dos faros, alumbraban a las sombras el camino hacia la almohada. Y hablaban y jugaban como capitanes de un barco de papel, de una vida a colores. Recordando su rol en este cuento... volvió a ser cobarde y a estar en soledad.
Ahora el techo de estrellas aclareció y es quien llora y patalea en el suelo extrañando su Paraíso.
Tú te fuiste, el tiene miedo, ella odia y yo vuelvo a estar famélica.
Y me alimento de la ira que me dura unos cantares de minutos, antes de volver a aterrizar.

Los trucos que hiciste en el entretiempo realmente cautivaron!
Como esconderme del capricho? Solo disfruta la sensación, nunca olvides que quieres ser invisible.

El entusiasmo se va muy veloz, no existe.

Que nadie te puede conocer a fondo.

Ni siquiera tu mismo.

Nunca crees en nada

Mentira, creas universos en vez de destruír mitos.

Recordaba entre enmarañas y deseos de viento entre dos, las veces que creía sentir amor... que es esa palabra, ese dialecto? Prefiero contar grullas esta vez, prefiero resguardarme del calor. A veces abrasa, otras.. simplemente fluye sabio y pacífico entre huracanes de viento.

Olvidar la adicción de la victoria, olvidar la tortura del olvido, olvidar la ausencia, dejar el lápiz, la tita y la razon para otro cuadro cubista.

Hoy ha salido el Sol... como el atardecer de las cerezas que las ruedas de la vida nos regaló como reencuentro, limpiando todo el barro de ayer, riendo ansioso por ver como todo volverá a enlodarse por la inercia del error.

Pero seguía igual, y es que las telas de araña eran mera imaginación. No ha pasado tanto desde entonces, desde que todo se resquebrajó, que ahora ha vuelto a armarse, que ahora ha vuelto a ser vacío.

Y es que esta noche ni siquiera el fuego es capaz de hacer arder los laberintos del tiempo que se devoran el corazón, que se devoran la realidad, tachada y olvidada por la poca emoción, por toda la acera.

Adelante, Primavera!

Me gustaría compartir esta pequeña parte de una entrevista a Cortazar, uno de mis grandes inspiradores, donde por mi parte refleja el por que de mi tardanza en escribir.

Secos los penachos, húmedo el corazón. Parte V

Parte cinco, 5, V. Como gusten. Vamos allá.

Recorro las calles vacías, en camino a mi casa, o la que podría ser mi ex casa, entrevistas... entrevistas, ahí estaba ella, esperando su turno, para ver si corría con suerte, para ver si podría dejar de aportar a la tasa de desempleo del país, su cabello era rojizo, cuando la vi la primera vez era menos rojo...

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Que quede claro, si agarro personas que golpean mi vida y los pongo en un texto, no voy a editar detalles pa no parecerme a nadie, si lees la bsm quizás entiendas a lo que me refiero.

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Viviendo en una ciudad tan poblada los motivos para calles vacías son pocos... pero un martes a las 3 30 am y con lluvia sale la gente como yo, o mas bien vuelve. Entrevistas de trabajo... cuando salió de su oficina su mueca era seria, la misma con la que entró, pero sus ojos... lo dijeron todo "otro fracaso mas", me miró fijamente por unos segundos, y sin decir nada se marchó. 4 entrevistas, 4 fracasos, en solo un día... sumándole los días anteriores una mierda, sali a las 22 horas de la ultima entrevista, y llegue a la 1 a la comisaría, por beber y estar ebrio en la vía publica, ahora camino de vuelta a mi agujero... a ver que se cuece en su vida...

Desperté solito y bien tarde... para un ambulante no es tan dramático ya que no hay jefecito que joda. Partí a la distribuidora a conseguir unas cajitas con esas cosas que la gente come y a la rutina... a vender... la vida podría ser menos traumante a veces, cuando salté de la micro y caí a sus pies (o mas bien rodé a sus pies...) no planificaba matarme, cuando la vi saltar frente al bus en el que iba... no pareciera que quisiera darse una sacudida, a toda costa llamé una puta ambulancia, la tapé con lo que traía puesto, entre risa y llanto dijo "Esto solo comprueba que todo me sale mal, pero al menos me he dado una sacudida", sus ojos profundos derramaban lagrimas, pensé en tomarla entre mis brazos, como en las películas, ¿sabeis lo idiota que eso se ve?, una persona que se pudo partir la espalda está siendo maltratada aun mas. La ambulancia llegó y se la llevó, conmigo a su lado... accedieron a llevarme después de que me agarraron por los brazos para que no saltara a la calle y viajara de herido, desde ayer que no despierto... está estable... va a estar bien (de salud física... su dolor sicológico no la deja de agobiar). Azotaré mi cabeza contra el cojín.

Temí por Denisse... la chica del cabello rojizo, las coincidencias a veces nos asustan, ¿os interesa saber como se su nombre?... en una sala de espera no te llaman por "el tipo de la bufanda azul", en la entrevista la llamaron por su nombre. Es martes, son las 3 pm. Desperté en la reja de este agujero y me vine a leer, esto de meterse en las historias es así de loco. A las 6 tengo una entrevista, si todo sale bien estaré fabricando sandwiches en una franquicia a 3 calles de mi casa.

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Notas del autor:

Es tarde, tengo sueño, dormiré . Saludos y que corra el vómito

Esperando....

Simplemente esta nublado,el se sienta mirando por la ventana y ve como la muerte esta en su jardin riendo y burlandose de su miserable condicion,la maldice por robarle lo que amaba y no llevarlo a el....
Simplemente observa el pasar del tiempo que siembra en él el arbol del dolor que crece cada dia..pero su mirada debe cambiar,su rostro debe ser otro cuando sus amigos lo ven,su falsa y miserable sonrisa se queda en su rostro,no asi en su alma,se pudre.... fingiendo que el mundo le importa un carajo y tiene que soportar su maldito destino pero hasta cuando?...hasta que punto esperara ese abrazo frio y malevolo de la reina muerte que se burla constantemente hasta que momento tiraran los dados? en que momento saldra la carta del final del juego? cual sera el dia en que la moneda no de cara si no cruz?........
Siguen sentado esperando la muerte caprichosa pero su mente tormentosa se inunda tal cual se inundan las calles de lluvia y ya no soprta.......
"Muerte perdon pero si no me llevas,ire solo"............

Secos los penachos, húmedo el corazón. Parte IIII (IV)

Así de cara de palo, parte IV claro está.

Vino, quizás sea la clave para comprenderle. Una copa... o copón... a la mierda, su mirada logró sumirme en locura... un lapsus... me despidieron hoy, y trato de ver que carajos podría hacer para ganarme la vida, estoy algo agobiado y lo único que logrará calmarme será mi dosis de lectura diaria, dejo la botella sobre la mesita nocturna, prendo la lampara casi por inercia... olvidé que tengo la luz grande prendida, tras un manotazo mi lampara rompe un jarrón y a su vez se fragmenta, ya lo limpiaré después.

¡CASA! al fin tengo casa, tengo agua... luz, a la mierda, tengo techo y ya no moriré de frío, quizás me agarre cirrosis. Los dulces se venden bien, y creo que el haberme acostumbrado a mi barato vino ha hecho que mis ingresos den buen abasto... pienso en un kiosco o puesto establecido. Esas son mis noticias financieras. ¿Se supone que mi corazón debiera rebozar de alegría?, supongo que con esto me conformaré... debo pegar unos soportes de goma a las puertas... y es que no puedo evitar patearlas al pensar en lo que vi hoy. "Mentitas, gomitas de eucaliptus, bla bla bla candy candy dulces y bla bla" ahi iba ella, Con su cabello castaño, sus ojos cafés, que mujer tan común... que coño hablo, no duermo cada vez que la veo... menos hoy, ahi en su asiento, junto a él, tan perfecto que parecía, quizás un pasajero más, quizás... si no portara en su mano la mano de ella, si no portara en su cuello sus labios, si no portara en su cabello la otra mano... si no portara en su pantorrilla la pantorrilla de ella.... "¡Señor! un fruyilé (A la mierda la ortografía, se como se escribe), me pide un pendejo atrás mío, volteo para darle su dulce, pago con 500. ¿490 pesos vuelto? como séa, todo es monedas grandes y chicas acá, mi banano podría ser un arma bastante util, unas monedas volaron después de que la micro frenara, acabé de dar el vuelto al niño, recogí lo caído y al voltear dejé caer mi cara de idiota, ya no estaban, me bajé en la otra cuadra... y cuan micro amarilla salte con la micro en marcha, algo no iba bien conmigo y en vez de conseguir mi perfecto aterrizaje firme y limpio, estuve a punto de que el suelo y su polvo me dijeran "antes de acercarte tanto y tan de golpe al menos deberías preguntar el nombre", desperté y bla bla bla, no creas que acá se lee que había mucha gente alrededor mirandome y bla bla bla medicos bla bla bla ambulancia, me bajé cerca de mi ex hogar y fui a parar junto al basurero por lo que todos los transeúntes que por ahí pasan habitualmente tienen en su mente que yo acostumbro a dormirme así, por ahi, de puro ebrio.

Que ironía. Un mal día para mi, un mal día para el, el resto de la página estaba sucio, no se podía leer casi nada, y lo que lograba distinguir era solo enojo con palabras como "Carajo, a la mierda, por que yo, que les den por culo" Me empino la botella y me dispongo a continuar en donde se alcance a leer.

||||er del carajo, me vine caminando a casa, y me puse a pensar. "Tenía una familia, gente que conocía, casa, demases, si aguanté todo este puto tiempo en un basurero, ¿por qué no debería de aguantar el hecho de que esa extraña mujer de amplias caderas y ojos que hablaban mas que ella misma no sería jamás la compañera de un vago como yo?, intentaré dormir, quizás la cuarta caja ayude, quizás su rojizo color logre calmarme.

Ahí se quedó la pagina, la dejó en blanco hasta el final, ya parecía que estaba escribiendo un libro de verdad, excepto por que no obedecía mucho a la ortografía ni nada, que yo lo relate con buena ortografía ya es weá mía. Con un día como el de hoy no me iré a la cama aun, leeré un poco más.

Me leo y me leo, ¿de verdad ese soy yo? parecía bastante cabreado, y lo estaba, pensé en mandar a la mierda este librito y arrojarme de la micro en marcha... pero mas rápido, si hay algo que puedo rescatar de mi persona es mi determinación... no es que lo haya pensado solamente, así lo hice, yo no creo en Dios ni nadie que me mande... pero si existes, ¿Cual es la idea de hacer que cayera a sus pies de forma literal?. Prometedor día... vendí todo, acabé de vender los últimos 13 dulces en la ultima micro, y no es que alguien pidiera la suma de 13, eran 10, y a tomar por culo, 3 dulces de "yapa" para la dama. Dije "ahora a celebrarlo con una puta contusión" las puertas abiertas como siempre, a tomar por culo, mi pelo al aire y el viento en la cara, como un angel... uno que se cae, 3 vueltas (Ni yo me lo creo, ¿alguna vez has leído esa exactitud?, ¿3 putas vueltas?, cuando ruedas por el suelo lo que menos piensas es "ya van 2 ahora 3, oh, he parado", simplemente ruedas), levanté la mirada (caer de espalda hubiera sido mejor, pero la vida no me acompaña mucho que digamos), ahí estaba ella, las manos húmedas, las manos en sus ojos, sus ojos probablemente rojos, no los distinguí, ni notó mi presencia ahí. Toqué su flectada rodilla (especifico: estaba sentada en el borde de una de estas mierdas donde ponen los arboles en la vía publica, unas vueltas mas y mi cabeza hubiera topado con el concreto vertical) , y asustada miró al frente, no halló a nadie hasta que mi cabeza apareció desde el inframundo. nah, desde el suelo. Y solo miró, de sus ojos aun caían lágrimas. -¿Que ocurre?- pregunté. -No es algo que me agrade hablar con un extraño, ¿con que confianza crees que lo preguntas?- respondió. Y así se abrió un diálogo

-Con la confianza de alguien que no teme a revelar su vida, no es que no tenga dignidad, es que me vale si alguien se entera de mi, y me gustaría que depositaras tu confianza en mi, tal y como yo puedo depositarla en ti.

-Malos modales tienes.

-Hasta hace 2 semanas vivía en la calle, lo siento. -Sigue respirando agitadamente

-Da igual... confiaré en ti ya que no tengo nada que perder, mi novio me pateo, ámbito metafórico y literal, los celos... es horrible.

-Merece morir si te ha agredido, anímate, cuando uno descubre a un hijo de puta se descubre por las buenas o por las malas, y siendo esto lo de menos, se deja de lado inmediatamente como un "nunca valió la pena, a dar por culo"

-Pero es que no entiendes, llevábamos 5 años juntos, era todo muy bonito, vivíamos juntos, se fue el del apartamento, y es amigo del dueño, quizás no tarden en sacarme de allí.

-Joder, vengo de la calle y se lo que se siente dormir ahí durante un buen tiempo... ¿conoces los olivos?

-¿Los arboles dices tu?

-No, la calle.

-Oh si, está como a 3 km de mi casa, hay casas nuevas que la municipalidad entregó hace poco.

-Si, si, yo logré tocar una de esas, si te llegan a sacar de ahí puedes llegar pasado las 9, tocar la puerta (la reja funciona del carajo, ya me encargaré de eso), y te dejaré estar ahí... cuanto desees, he soñado contigo desde que te vi por primera vez, hace ya mucho tiempo, pero no dejaré que mis emociones me guíen a joder tu calma, simplemente quiero ofrecerte ayuda.

-¡Muchas gracias!, no me gustaría tener que llegar a tal instancia de todas formas, ahora te dejo, voy tarde al trabajo.

Se alejó corriendo, ¿al trabajo? yo venía saliendo del mío, ahora pasaré cada noche esperanzado con que me golpee la puerta... como si eso fuera a ocurrir, como sea, ya estoy bastante ebrio y tal vez logre dormir algo.

Maldito vagabundo, ¿vas muy ebrio?, yo igual, deberías dejar de parecerte a mi, excepto por que tu mal día ya pasó en mi lectura, y yo ir a buscar trabajo mañana. La cama es un desastre así que creo que le sacaré una frazada y me dormiré acá mismo.

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Notas del autor: Parte de lo que se viene igual quedó algo obviado en la historia, no es por dejar suspenso, es por que son las 4 30 am y tuve un largo día. Buenas noches.

Carne.

Con el corazón aguillotinado asesino la desdicha,
¡vete de aquí dolor de dolores! .. ¡vete sazón de sufrir!

Saciando mi hambre de felicidad, siento cómo el dolor disminuye ..
Desaparece .. Este cáncer ya no tiene qué carcomer ..

Rompo los rieles y soy libre ..
Y conozco colores que en la vida no he de ver ..

La tierra se dibuja, y se colorea al compás de mis pies ..

Entro en sintonía y me la encuentro entre tantas flores ..

Tomo una costilla mía y hago una amapola,
dispuesta a volar con quien acostumbraba a sacar las flores de mi jardín.

Bienvenida Sangrienta Malvenida.

Quinta Parte

Okey, okey, tranquilo... no pasa nada, no pasa nada...

Mas bien dicho no paso nada.

Son las 3 de la tarde, del día domingo tres de abril. Un reloj suena incesantemente. TIC! TAC! TIC! TAC! TIC! TAC!

-Sofia había tirado a la basura ese puto reloj...-dije entre desganado, molesto y desorientado, en voz alta, como esperando que alguien en el departamento me escuchase- oh claro, eso no paso...

Nada había ocurrido en la realidad, pero en mi, el mundo había adquirido sentido por fin. Insólito, me he sentido mas vivo en un sueño que en la misma realidad. Y no podía negar que el origen de mi mayor desconcierto, era perder a Sofia.

Su cabello castaño y su olor entre cigarrillos e incienso, largo y con un toque rizado y rebelde. Sus ojos, brillantes como dos faros, eran mi refugio, mi seguridad. Mil tormentas podían asomarse, pero ese par de ojos me decían donde estaba, me recordaban que aun vivía. Esa respiración extrañamente diferente, pero siempre cautivante. Sus manos delicadas, suaves y frías. La clásica caminata de la cocina al sofá, con un plato en cada mano, una sonrisa provocadora. Su forma de andar era única, pareciese que desfilara ese corto trayecto con mayor seguridad que un Dios en la tierra. Esa vocecita un tanto chillona, siempre dispuesta a todo, siempre sincera, siempre única. Ese par de labios. Ese par de labios que tantas veces me tentaron y que cuando mas decidido me pillaron, fue cuando me di cuenta que no eran mas que una loca anécdota onírica.

Sofia no podía no existir, era imposible que todo eso fuese falso. Me niego a creerlo.

Domingo tres de abril, tres de la tarde. Me levanto del sofá, por Sofia.

Literal y metafóricamente, sin siquiera saberlo obviamente.

-Esteban! ¿Que haces aquí? Hoy no te toca trabajar- me dijo una de las hormigas-hiena

Camine aprisa, no me interesaba pararme a charlar con esa clase de idiota

-Esteban!- me dijo poco después de pasarlo por alto - ¿Te pasa algo?

Puede ser que todo lo relacionado con Sofia haya sido un sueño, pero lo que no lo es, es su existencia, el día domingo tres de abril, no tenia noción de Sofia como tal, si no como la chica nueva. Tal vez el sueño me estaba guiando hacia ella ¿Que se yo? En ese momento cualquier teoría extraña que diese sentido al sueño, y sobre todo a Sofia, merecería ser creída.

Camine a prisa hasta su cubículo, esquivando saludos y muecas idiotas, preguntas sin creatividad y peor aun, preguntas sin intención, protocolos, todos a tomar por culo. Por fin llego a su cubículo.

No había nadie allí, solo una computadora apagada.

-Esteban! ¿Te sientes mal? - pregunto Jose, la oveja.

-¿Donde esta Sofia?- le pregunte, sin rodeos

- ¿Sofia?- me miro extrañado - Y ella es...

-La chica nueva, joder!- le respondí, algo exaltado

-Aaaaaaah - respondió - ¿Por que lo preguntas?

¿Donde esta?- le pregunte

¿Pero para que me preguntas?- dijo mientras se reía

Tic!

-Lastima que esa curiosidad la tengas con este tipo de cosas y no con lo referente al origen de tu existencia- le respondí molesto - deja tus preguntas para tu puta iglesia y dime donde mierda esta Sofia!

-Que grosero!- me respondió- ¿Y esperas que con tamaña falta de respeto te responda?

Tac!

Levante mi mano y le empuje a la pared mas próxima al cubículo, le tome del cuello, me acerque y le dije tiernamente

-Respondeme la puta pregunta, oveja de mierda

Pude ver el miedo en sus ojos, pude ver como comenzaba a sudar y pude sentir como su rutina, su calma y toda su proyección de día se destruían en un solo segundo, solo por cruzarse en el camino "equivocado". Pude ver el miedo en sus ojos, pero mucho mas adentro vi placer. Pude ver en el la satisfacción de llegar a casa con novedades, pude ver en el como es que su vida adquirió un tinte diferente. Pude ver, como en un pequeño instante, cambie su vida, quizás solo por un corto tiempo, pero nada ni nadie podría negar que le he hice un favor en parte.

-S.. Se fue, renuncio- balbuceo - ayer entrego su renuncia.

Rabia, soy el hijo entre la frustración y la esperanza. Sentí ganas de matar a puñetazos al puto religioso, sentí deseos de descargar todo mi desconcierto en su cara, en su asquerosa y cobarde cara. Pero cambio, empiezo a cambiar.

Solté a Jose. Este retrocede y me mira, desconcertado.

Desesperación. Sentí ganas de correr hacia mi casa, meterme bajo las sabanas y cerrar los ojos hasta que llegase de visita la muerte, o hasta que el mundo se apiadase de mi. Me vi en un mundo dibujado, donde lo único que tiene sentido es lo imaginario.

-Gracias- le dije y me di vuelta, mirando directamente al cubículo.

Tiene, TIENE que haber algo que me guié hacia donde este ella. Tranquilo, tranquilo...

Encendí el computador, y comencé a revisar los cajones.

Nada, en el primero. En el segundo, papeles, veamos, veamos. Solo mierda de la oficina. Tercer y ultimo cajón. El computador esta encendido. Miro la pantalla y dejo el ultimo cajón como ultima esperanza. Reviso el escritorio, nada, nada, nada. Tal vez la papelera... nada. ¿Mis documentos?

La esperanza me recorrió la espalda como miel, lenta y delicadamente, no pude disimular mi sonrisa.

"Cosas Sofia" tenia por nombre una carpeta. No había borrado eso de la computadora antes de renunciar, para mi fortuna. Doble click. Veamos...

Varios archivos de música sueltos, un archivo de texto y una imagen. UNA IMAGEN! Doble click.

La foto parecía haber sido tomada en la cima de un edificio alto. En la foto habían dos personas, de espaldas una chica de cabellos rojos, no lograba distinguirse bien, y de frente, ahí, ella. Sofia, mi Sofia. Su sonrisa radiante, su pelo castaño y sus suaves manos aparentando tocar el sol con un dedo.

Lo sabia, ella estaba ahí, ella era real después de todo. Era cosa de seguir avanzando.

Saque mi mp3 y pase la carpeta.

Abrí el archivo de texto, parecía un correo electrónico copiado y pegado en esta nota.

Dice:

"Sabado 03 de abril

Hey Sofi! Te informo que tendrás el gusto de recibirme en tu casa por unos cuantos días, llegare el domingo.

Tu hermanita"

¿ Sábado tres? Es decir que fue ayer! Quiere decir que ¿pego el correo antes de renunciar? Ni me imagino la razón de copiar el correo a esta nota, pareciese como que hubiese decidido renunciar ese mismo día, o quería dejar una especie de pista, por que a sabiendas de su renuncia, no ha borrado sus archivos... tal vez sabia que yo... céntrate Esteban, céntrate, no pienses disparates.

No hay dirección de casa o teléfono, tampoco dirección de correo electrónico.

Pero la nota seguía mas abajo... no me habia dado cuenta. Esta vez, esto parecia que fuese escrito por ella misma.

"No se que haría sin ti..." "No te pierdas ni distraigas demasiado, esta noche eres mio... esta, y todas"

Esas frases las conozco...

Rápido, si me pillan registrando sus cosas, podría perder mi única oportunidad de entender todo, CÉNTRATE ESTEBAN!

Y ahora era todo o nada. No tenia dirección alguna para encontrarla y solo restaba un cajón. Encomendé toda mi esperanza a este cajón. Acerque la mano y nervioso, lo abrí.

Ante mis ojos, un pañuelo que pareciese que envolviese algo, una cajetilla de cigarros y una carta, aparentemente una cuenta.

UNA CUENTA JODER! TENIA LA PUTA DIRECCIÓN!

Felicidad, sentí que el sol no era mas que un burdo farol, mi esperanza era tan grande que iluminaba como miles de super estrellas explotando. Estabas tan pero tan cerca mio ya...

Guarde las cosas en mi chaqueta, cuidando no ser visto, me levante y emprendí camino a la salida.

Evadí todas las miradas curiosas, todos los comentarios por la situación con Jose, todo llamado del supervisor. Todos a la mierda, yo voy a por Sofia.

Una vez en la calle saque un cigarrillo de la cajetilla, me lo lleve a la boca y pedí fuego a alguien que pasaba. Estaba fumando... ¿No se suponía que yo no fumaba? Me basto un cigarrillo en la imaginación de mi sueño, para hacerme un nuevo fumador. ¿Que no había pasado nada? Claro que había pasado, yo había cambiado.

El humo salia del cigarrillo, libre, como yo en ese momento.

Emprendí camino directamente hacia la dirección, no había tiempo para esperar, tenia que acabar con este sin sentido de una vez. No tenia idea que iba a decirle, no tenia idea que excusa inventaría, con que pretexto estaría ahí. Supuse que las palabras saldrían solas en el momento, supuse que podría sacarme todo esta angustia del pecho al verla. Siempre supuse ese tipo de cosas.

Departamento B5 edificio Maria Izquierdo. Efectivamente, como en el sueño, quedaba en la misma dirección hacia mi casa.

Ding!

Toque el timbre, los nervios comenzaban a pasarme la cuenta, estaba casi temblando.

La puerta se abrió.

Un rostro familiar apareció ante mi y mas que sorprendido, quede perplejo. Como siempre, ante la situación tan diferente como me la esperaba, no supe que decir.

-Con que aquí estas... Pasa, Sofia me dijo que vendrías- me dijo

¿Sabia que vendría? ¿Que mierda? ¿Que mierda hacia ese rostro aquí? Se supone que encontraría a Sofia y las cosas se encausarían. Pero, pero esto fue una sacudida en mi cerebro.

Supongo que adivinan quien esta frente a mi en este momento

-Anda! No te quedes ahí parado y pasa!- me dijo

Entre, sin entender mucho. El departamento estaba repleto de humo, olía a marihuana, incienso y cigarros. Me senté en el sillón y espere.

Se acerco a mi, lentamente, con ojos provocadores, como de pantera, tan brillantes que no me dejaban distinguir un color, parecían muchos... como un caleidoscopio.

Se sentó en el sofá, se pego a mi, pego una larga pitada a un cigarro de marihuana, todo sin dejar de mirarme a los ojos. Me lanzo el humo en la cara y me sonrió, provocadora como solo ella. Esto no parecía real, no me extrañaría ya despertar en una cama cualquiera, y darme cuenta que todo esto fuese un sueño.

Pero esta vez no desperté.

Me dio un beso entre la mejilla y la boca y acerco su boca a mi oído

-Te apuesto a que no esperabas que yo fuese la hermana de Sofia...-

Sangrienta Malvenida, una vez mas, pero esta vez, al parecer, no en un sueño.

-Debes estar lleno de preguntas, lo se, pero ya resolveremos eso- me dijo mientras me miraba y sonreía. No se como no me di cuenta nunca, la sonrisa de Sangrienta era muy parecida a la de Sofia- Pero antes...

Cual putita lanzada, se sentó sobre mi, abierta de piernas, como buscando simplemente provocar.

Me dio un beso y pego otra pitada a su cigarro de marihuana.

-Antes de que te explique, te vas a relajar- me dijo, mientras me coloco su cigarro de marihuana en la boca- fuma!

Una pitada honda, pulmones llenos.

- Bien, bien, bien, ¿Por donde empiezo?

Secos los penachos, húmedo el corazón. Parte III

Where is my mind ♫... doy inicio a esta nueva parte... que si bien es cierto es corta... la escribo por que me nació... si la alargo será aburrida para mi y para ustedes.

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Vodka en el escritorio... lamparita nocturna... abro el "libro" desde donde quedé, ese "amor".

Ya van 2 semanas que no escribía acá... se me acabó la tinta del lápiz... varias cosas han pasado desde entonces... un trabajador social se me acercó y me dijo mil cosas... al final lo unico que rescaté es que fui a una oficina municipal a postular a un agujero mejor que estos cartones, aun espero la respuesta. Me di mi primer baño en mucho tiempo, no es que quisiera... cruzaba la calle y un idiota se estrelló contra un grifo, por poco no se estrelló contra mi. Aproveché que había agua... bailé en la vía pública y celebré al idiota por no andar atento... como andaba con cinturón el quedo bien, su auto algo doblado y yo todo mojado, entre muecas y sonidos graciosos sentí una mirada. Volteé y la vi... con sus ojos cafés y su cabello algo rojo... estaba mas rojo que la ultima vez que la vi, pero seguía siendo suave. Esbozó una sonrisa y marchó. Yo por mi parte volví a mi agujero... dejé toda mi ropa al sol... y bueh, hallé este nuevo lápiz (jaja... nuevo), me taparé con otras cosas esta noche... dudo que alguien vaya a robarse esos harapos a los que llamo "mi ropa".

Vuelta a las páginas... otro vodka al vaso.

Dormí del carajo... y no es que el frío me jodiera... no me la pude sacar de la cabeza en toda la noche... a darle al maldito día.

El texto sigue... pero hago esta pausa para dejar claro que acá pasó un día entero.

Salí a vender, las cosas mejoran... almorcé una ración de pollo con papas... sin acomplejarme por el gasto, no es que cague dinero pero valió la pena, me traje los huesos y con ello un compañero, como también vive en la calle y del rastrojo no le pondré un clásico nombre... el será "bohemio", es un perro café con varios colores, un kiltro con tendencia a hiena.

Acá se corta el texto... hallé un par de hojas pegadas... las despegué... estaban en blanco... quizás estaban así desde antes... y el no se tomó la molestia de despegarlas.

¡Joder, que día! han pasado semanas desde la ultima vez que escribí (tal vez meses... ¿de verdad importa cuanto tiempo pasó?), fui a las oficinas municipales a preguntar por lo de mi postulación, ¡tendré un agujero con agua potable y electricidad! estoy conforme con eso... ya me hartaba ese frío de mierda, el suelo es de concreto igual, pero las murallas me protegerán mejor, me mudo en 1 semana, espero sea mi oportunidad de abandonar esta vida de mierda y "ser alguien" (sii claro... quiero tener efectivo para tomar, comer y dormir).

Fue un día de mierda... a dormir me largo, ya pronto continuaré con la lectura.

En la hora de los buhos.

Sale una estrella. Solitaria. Juguetona. Otra, y otra. El techo de los árboles se llena de luces y yo, perdida, tendida en la cama, ni siquiera las contemplo. Las miro salir sin mirar. Está todo transtornado, por culpa mía.
Un cigarro? Debe serlo, siento el ardor entre los dedos, más el nudo en las cuerdas vocales me corta en dos las bocanadas, melodía incompleta elevándose con el maldito tic-tac.
A oscuras. Incrustada en el mundo pero fuera de él por el asco y el desgaste de la sarta de disfraces y mentiras que usa la basura andante para hundirte en su rebaño.No lo negaré, por extravagancia siempre he pretendido ser superior, como una estrella fugaz que en algun momento colisiona la tierra y pierde su candor.
A mi me lo quitó la deslealtad de las garrapatas, la desigualdad, el sabotaje. Succionándome las ilusiones detrás de las orejas, robandome las palabras y la sangre directo a la yugular.
Y siempre lo acepté. con pintura de payaso. "Adelante quien necesite un poco de sangre!". Egoístas. Garrapatas llenas, asquerosas, gordas y yo anémica, en los huesos pero feliz de ayudar. Imbécil... nunca me di cuenta que el problema era mi propia semilla de incomprensión y socorro mudo ahogándome entre hojas.

En la lista de reproducción termina el disco de Silencer y da paso sonoro a Darkthrone, y al parecer ni cae la maldición de la madrugada aún.
Hay noche por delante.

Garrapatas jugositas. En el masoquismo adopté alguna, amé a otra. Les dí la vida y sólo tengo la amrca de sus dientes en el pellejo.
Sobre todo la de la garrapata famélica, como olvidarte en mi etapa de durazno verde, te creí serpiente y me dejaste con suerte el pellejo. Culpa mía por fiarme de nuestro sudor, nuestras lunas, nuestras lujurias, nuestra prisión.
Diste 3/4 de vuelta cuando no tuviste más sangre que sacarme, a otro patio de locos, y me crucificaste en blasfemias.
Me sangran las palmas por los clavos. Y me sale agua regando el piso ahora infértil por donde dejaste marcado tu caminito cobarde de bicho.

Se ha echado a perder el farol afuera de mi casa. En la penumbra total, prendo una vela.

Incandescentes pesadillas llevan las cicatrices de mi piel. Incesantes caídas y decepciones de espectros ególatras y de mis propios demonios jugando a darles cobijo, interminables lágrimas que luego pago yo con el dolor apretándome. A ver si duele máaaaaas :D.
-Mares de noches ahogadas y días sin comer- Mi alter ego torturándome físicamente mientras me chilla en los tímpanos
-A ver si aprendes, maldita débil, a ver si olvidas entre ojeras y desayunos inapetentes. Jajaja-

¿Se han dado cuenta que a estas alturas hablar solo es lo único cuerdo que queda? Porque el silencio es un monstruo terrible, dicen que es canibal.
Y ahí me llego el dardo de la rabia. La inyeccion letal. El reventón supremo.
Entre canciones de Nargaroth, supe que mi ex-garrapata-famélica es mas felíz que nunca. Quizas todas lo son mientras yo me muerdo la pata, me miro las cicatrices para recordarlas, quizas ni eran garrapatas y por ser individualistas todas son gigantes exitosos y yo ya estoy muerta.

No, no lo estoy, pero me gustaría a veces.
Impotencia. Y de nuevo frente al laberinto de dos salidas: Ser feliz o Suicidarse.
Mucho peligro. Crucificada en blasfemias e incomprensión de porqué masacran la bondad y la diferencia positiva. Ahora que resucité no tendré ni ventanas para que vean mis adentros.
Prefiero sentarme en la Hora de los búhos y gimotear en silencio por otro dolor inducido. Si así se aprende quiero ser ignorante. Si así es la gente, ya tuve suficiente y quiero ser hermitaña. Si así es la vida no quiero ni imaginarme como será la muerte.
-Muerte? Eres muy cobarde para eso. Mirate, Aún lloras porque quieres a una garrapata que ni sabe de tí, te dio fuerte su recuerdo eh? no es mutuo. Cuanta risa me das!! Sé tu propia heroiia... si, salvadora y droga. Existe por pensar y luego sentir. No mas garrapatas, sólo epopeyas griegas.

Creo que me dormí o empecé a delirar.
No lo recuerdo. No lo olvido.
Que desquicio. Y ya es de día.

Adelante.