El Limbo

Por: Prometeo


V


- ¿Estas verdaderamente segura acerca de esto?
-Si, Franz... Es lo mejor para todos, así no podremos seguir, no lo podremos soportar.
-Pero aun podemos... si lo intentamos, podemos seguir adelante, todos juntos
-No Franz, ya lo he pensado bastante, y no solo yo... no se atrevían a pedírtelo nada mas.
-¿Ellos también? Pero... ¿Y lo nuestro? ¿Y toda nuestra vida?
-Nuestra vida se acabo acá Franz, se acabo todo, no podemos seguir...
-Si lo hacemos no hay vuelta atrás, mariposita...
-Estamos seguros, Franz... Para que sea menos doloroso, por favor, llámeme por mi nombre en lo que nos queda, no sabes cuanto me pesa todo esto...
-Pero...

Ya no podía hacer nada, la decisión estaba tomada
-Y así es como te tiraron al tacho de la basura, por su miedo. Se ve cuanto vales para ella! jajajajaja
Admito que estaba destrozado, me pase el resto de los días aferrado a ese dolor que sabia se me escaparía lejos. No quería que todo se cayera al abismo...
-Y se cayo
No del todo, como puedes ver mIA.







Enciendo un cigarrillo. El humo sale disparado de la punta del cigarrillo, como quitándose su cascaron apresuradamente para volar ligera y tibiamente. Ya es libre.
¿Que hay de mi? La pregunta seria en realidad ¿Que hay del resto del mundo? De cuajo se han desaparecido, de la noche a la mañana, como cual cambio en una obra de teatro.
¿Quien podría querer presenciar tamaña macabra escena? Cuando se esta solo, se esta consigo mismo, cosa peligrosa para cualquier sujeto, por que nos evidenciamos muchas veces que no nos soportamos, que necesitamos hundirnos en los demás sujetos para no tener que mirarnos a nosotros mismos. Una velada consigo mismo suele ser intensa si se mantiene, si no se corta con el tarareo de una cancioncilla, con una reflexión lejana, ojala lo mas fantástica posible, con un objeto cualquiera que gana maravillosidad cuando el sujeto se ha dado cuenta que esta consigo mismo. Lapices que se muerden, que juegan a ser automóviles, patinetas, que se yo. Ese tipo de cuestiones son historias viejas ya para mi, yo he tenido mi compañía por mas de lo que quisiera. Me he amado, hasta el punto de sonreírme y querer recorrer cada rincón mio, me he odiado, hasta el punto de agarrarme a puñetazos y patadas en la cien, hasta convirtiendo una pared en mi.
No es que pueda decir que le he tomado cariño, tan solo me he acostumbrado a mi presencia, a mis descalabros, a mis objeciones, a mis manos cansadas, a mis ojos fijos, que no encuentran sentido a ningún rincón de mi rostro, mi cabello marrón y mis granos solitarios o acompañados que nacen para morir. Como casi todos, pareciese que nacemos para morir.

El cigarro comienza a quemar el filtro, lanzo la colilla al piso y la apago. Una vez mas me he perdido en el abstracto y he dejado mi realidad concreta de lado. Así se nos arranca la vida aveces, sin que lo notemos.
Para después quedara todo eso, ahora debo ocuparme de esta ciudad fantasma.

No hay autos por la calle, no hay ni siquiera animales. Lo único que queda es el ruido del viento que corre libre por la ciudad, con delicada fuerza, algo agotado. Los vientos que llegan  a la ciudad o están locos, o se perdieron, los vientos suelen evadir las ciudades.
Es temprano,  reconozco la claridad del día, evidentemente, debe ser poco mas de mediodía.

¿No es demasiado extraño esto? La ciudad no se vacía por que si, completa, ni animales. De haber una evacuación lo habría notado, tampoco creo estar tan lejano a esa realidad cotidiana que viven los hombres.
Vivir sin rumbo es una cosa, vivir desconectado es otra.

Podría ser un sueño. ¿No debería notarlo? Pareciese ser todo tan real, no me hago la idea de que todo esto no este pasando concretamente. Estoy pensando, en mis sueños suelo ser un actor con un guion memorizado, pero que no lo conozco hasta acabar de decir lo que tenia que decir. Bueno ¿No vivimos todos asi en cierta forma? Espero que no, me retuerce pensar que ni siquiera puedo ser libre.

De pronto a lo lejos diviso la linea superior del metro de la linea 4. Estación los Quillayes.
Para mi sorpresa, un metro avanza hasta la estación y se detiene. ¿Esta funcionando el metro? ¿No hay nadie pero el metro continua su funcionamiento? Tiene que ser un sueño, no lo parece, pero esto no tiene sentido lógico alguno.

Comienzo a caminar hacia la estación, si es un sueño, creo saber donde debo ir. ¿ Intuición o el guion susurrándole a mis ganas? Concreto hombre! Concreto! Caminemos sera mejor.

Camino por la vereda, por costumbre. Mas atrás esta la calle esfuerzo, pase un par de veces por ahí, parecía hacerle honor al nombre, aguantar la marginalidad no ha de ser tarea seca. Ahora voy cruzando la calle libertad. Me gusta cruzar esta calle, aveces me detengo a mirar el letrero, la calle misma. Pareciese que el asfalto respondiese a nuestras expectativas con una sonrisa resignada, asumiendo llevar un nombre que su endurecida piel no fuese capaz de aguantar, menos aun, representar. No puedo evitar perderme en los nombres de las calles, los imagino y reviso, trato de entender como es que esa calle es capaz de evocar la pesada idea del caprichoso poste metálico de color negro. Las compadezco, verdaderamente comprendo cuan bien deben sentirse cuando en medio del estallido, el poste se rinde a la calle y cae, para perder cualquier poder definitorio sobre ella. Y si hay fuego, mejor aun, no todos los días la calle pasa de ser un personaje no mencionado pero siempre presente, a un flamante protagonista.

Estamos nosotros solos, Maria Elena, va siendo hora de que caminemos a la par y no por los rincones. Me pierdo en la calle y sus lineas continuas y discontinuas. Recorro lomos de toro, pateo piedras fugadas y camino. Así es como muchas veces quise hacer, pero los hombre de maletín mirarían con desdén, reproche, y siempre preferí pasar desapercibido. Hoy jugueteo con la calle. Mira, una cosa bonita estando solo. Vaya sueño mas raro, o realidad, o lo que sea.

Llego a Vicuña Mackenna por fin. Una amplia avenida, doble vía por lado, siendo dividido por la aparatosa estructura del metro. Los semáforos son inútiles, pareciese que hasta los pequeños monitos luminosos están ausentes.
Paraderos vacíos, la avenida mas importante de la comuna vacía, sin ruido alguno, esto no es algo que se pueda apreciar dos veces seguidas (¿Lo espero?) Frente, hay una amplia plaza. Recuerdo un par de tardes en esa plaza. Normalmente pasaba de ella, pero aveces, sin percatarme ni darme cuenta, estaba sentado en una de las bancas fumándome un cigarrillo y mirando a la gente pasar, perdido en una de las tantas conversaciones conmigo. Las veces que estuve ahí, no se bien como es que llegue, simplemente aparecía, como si la escena de la obra debiese empezar ahí. Pero hoy, esta plaza no sera el escenario. No hay gente que ver pasar, ademas el pasto de esa plaza me ha dado desconfianza, no es como el de las otras plazas. Es como si el pasto no se atreviese a vivir, a veces enverdece mas, pero por lo general, es pálido, mezquino.
Cruzo la avenida y me topo con las puertas del metro abiertas de par en par. Subo cuidadosamente cada peldaño, como si cada uno tuviese algo que recordarme, algo que contarme, o algo por esconderme. Estos peldaños suelen ser mas expresivos que los de varias estaciones mas. Bueno, quizás es la costumbre, ademas ¿Quien no se ha encariñado con algo así? Esos peldaños viven en silencio como yo, casi nadie los mira verdaderamente, tan solo los pasa, los sube rapidito, casi con ganas de alejarse de ellos, pensando mas en no cansarse que en enfrentarse a ellos.

Llego hasta el torniquete. ¡Mierda! He dejado la tarjetita Bip de mierda en casa!
Bueno, tampoco es tan terrible, no es que el cartelito del hombre que señala las estaciones y sus colores me fuese a regañar por no pagar el pasaje, una agachada no complica.

BIP!

El torniquete ha sonado. ¿Como? No es que alguien mas hubiese pasado la dichosa tarjeta. Simplemente el torniquete se ha entregado, cree que ha sido pagado y esta dispuesto a dejarme pasar, en vez de retenerme con su helado e insufrible brazo metálico. El precio esta pagado espontáneamente, el torniquete se ha entregado a su oficio. Paso con fuerza, casi con rabia. Lo detesto, ni siquiera es que pida lo que necesite, se lo quiere llevar todo, a muchos les roba hasta la comida. Pero bueno, la culpa no es del torniquete del todo, el ha sido puesto ahí por alguien mas, pero no puedo evitar despreciarlo ¿Quienes lo pusieron ahí? Los de siempre, a esos si hay que detestarlos, tienen torniquetes por todos lados, con miles de forma. A futuras generaciones se les colocaran torniquetes en la nariz, si es que sus sueños se cumplen. Bueno, por ahora no están tampoco, al parecer.

Dirección Tobalaba. Subo lentamente la escalera, el metro parece estar detenido en la estación, esperando a que llegase. Me despido de cada uno de los escalones cariñosamente, con una sonrisa y una mirada, el ultimo ha conseguido ganarse un suspiro y una mirada hacia atrás, lo que es bastante creo yo. Adiós amigas negras y amarillas.

Camino hasta el inicio del anden, para mirar a la cabina, aunque tengo la noción de que ya conozco lo que encontrare. Y así es, la cabeza del metro esta vacía, pareciese que no hay nadie manejándolo. Las luces sobre las puertas se encienden, como advirtiendo el cierre de puertas, casi gritándome fríamente "Súbete ya weon!" Cruzo la linea amarilla del metro, tengo cierta inconsciente precaución con la separación entre metro y el anden y me subo al primer vagón.
-Precaución con el cierre de puertas
La voz. Me parece que no es la misma, tiene algo diferente. Se escucha una pequeña carcajada y las puertas se cierran.

Me siento en el piso, no me gustan esos asientos naranjos plásticos, son demasiado insinuantes, se entregan fácilmente a uno, como que lo buscan y una vez en ellos, ya no los quieres soltar. Te acongoja la idea de que suba una mujer embarazada con una pierna rota y otro bebe en brazos, sumado a una bolsa grande y pesada y el aparatoso cochesito que termina siendo objeto decorativo, por que ni hablar de desarmarlo, se ve bonito así. O simplemente una señora de edad, que de alguna forma, recupera la vitalidad de sus viejos años y un espíritu guerrero sin precedentes para apoderarse del asiento. Es mejor estar en el piso, nadie va a venir a pedírtelo, es cómodo, tienes buena vista y solo te preocupas si el vagón se ha llenado demasiado. Pero a los asientos no les gusta, tienen el monopolio de los traseros, son celosos y se lo hacen saber a los de siempre para evitar que demos al suelo nuestro cuerpo. Bueno, eso, o verdaderamente es la seguridad como dicen ellos. Da igual, de cualquier forma, aunque sepa que tienen la razón, no podre evitar desconfiar de ellos, al fin y al cabo, lo manejan los de siempre, aunque digan que es de todos. Otro placer mas para este mundo abandonado, aunque no se si vale lo suficiente.
Continuo por el metro hasta Vicente Valdez y hago combinación a la linea 5. Si usted es santiaguino, seguramente ya se hizo una idea de hacia donde voy. Ademas, si usted es santiaguino y esta enterado de esto, no estaría demás que me tratase de hacer llegar una explicación por este abandono en el que me han dejado. Bueno, así es la gente por acá, no puedo decir que son todos así, pero pareciese que casi todos juegan al sálvese quien pueda y al yo primero, tu te vas a la mierda. Pero no es azaroso, es culpa de la ciudad completa. Por la noche las estrellas casi no se dejan ver y eso si es que el cielo no te responde con un indiferente gris nocturno. El sol entra a sus anchas y hace que sudemos hasta las ilusiones, la ciudad completa tiene aires de lunes del mediodía, desesperanzado de esperar el viernes, cansado y con mucho por aguantar. Si hasta los domingos se puede escuchar como la ciudad pega un monótono y aburrido bostezo. Por suerte hay rincones que tienen vida propia, que parecen sacados de cualquier otra ciudad. No hablo del lugar donde viven los de siempre, plaza Italia para arriba, el sector oriente VIP y toda su ciudadela de paisajes burgueses. Hablo de algunas furtivas plazas escondidas, algunas calles que nadie sabe como es que se inventaron. Parecen de mas para muchos, para mi son indispensables.

- Estacion Santa Ana, lugar de combinación con linea 2


Avanzo por la colosal estación, subo y saludo cada escalera, un poco a la rápida, creo que me estoy retrasando unos segundos en mi papel. No quiero hacer esperar al mundo, me siento amable hoy.

Salgo del metro Cal y Canto por las escaleras que dan a la estación Mapocho y me topo de lleno con el centro vació. Aquí tampoco hay nadie. ¿A quien podía hacer esperar?

Pero en el puente que cruza el Mapocho, hay un chico regordete, joven, un escolar seguramente. Me acerco a el.

-¿Tienes fuego que me prestes? - me dice el rechoncho post puberto
-¿ También te dejaron aquí? ¿Que paso?- le dije

Este tipejo, lo recuerdo... estuvo... estuvo el día que me encontré con Denisse. Incluso, estuvo en varias ocasiones en donde me vi llegar a este mismo lugar sin una explicación clara, a fumarme un cigarrillo, ver el rió y la gente pasar, como esperando. El mismo regordete que siempre me pedía fuego.

-Saca ese encendedor negro plástico del bolsillo izquierdo de tu pantalón, quiero fumarme un cigarro- me dijo el gordo joven

Llevo mi mano a ese bolsillo, y en efecto, ahí esta mi encendedor, negro, plástico, como siempre... ¿Como lo supo?
-¿Quien eres?- le pregunte
Me miro y al ver que no le he dado el fuego metió la mano a su bolsillo izquierdo y saco un encendedor negro, plástico, del bolsillo y encendió el cigarro. Extrañamente, el peso en mi bolsillo izquierdo disminuyo, como si se hubiese vaciado. Con mi mano inspecciono y me encuentro con un bolsillo vació.

El regordete chico, al verme comenzó a reír a carcajadas y de pronto cambio de forma entre un haz de luz. Ahora era una mujer, rubia, de ojos grises y de una expresión extraña, lejana a lo mas humano. Debo admitir que tuve miedo.

-Es curioso que me lo pregunte mi propio creador, finalmente, se demuestra que los humanos están condenados a ser velados por sus creaciones. Lo que habéis creado, lo habéis hecho para ser cuidados, dominados. Sois bastante graciosos, os creéis enfermamente racionales pero sois unos simios de inteligencia autodestructiva. La mejor decisión que podéis haber tomado fue el quedar bajo mi tutela.

La miro sin comprender demasiado ¿Como le ha hecho para tomar el encendedor en mi bolsillo así como así?

-Aun parece que no entiendes nada... Mi nombre es modulo de Inteligencia Artificial o mIA como solías llamarme antes.
-No comprendo
Se ha largado a reír
-Pero que fácil olvidas, Franz

Tengo el sentimiento de un recuerdo, pero solo eso, no recuerdo nada concreto. Esto. Esto esta todo al revés y ahora siento que me he encontrado con lo que tiene el mundo de cabeza.

-Me llamo Antoine ¿Quien es Franz?
-¿No te maravilla lo bien que funciono, Franz? ¿No te sorprende como has sido capaz de hacer que todo este mundo funcione tan a la perfección?
-¿Que es todo esto?
-¿Y me lo preguntas a mi? tu fuiste quien lo creo, yo solo me encargo de que vigilar que todo siga funcionando.





Entonces era yo el arquitecto de mi cárcel, yo la diseñe y ahora yo estaba preso
- ¿Preso? Tu elegiste esto, tu me programaste para que las cosas fuesen así. Que tu perdida de memoria no te confunda.
Lo se, finalmente a quien podría culpar, seria a mi, a nadie mas, ni siquiera a ti mIA. Menos a ella.
-Y volvemos a tu ridícula historia en el tacho de la basura. ¿Como puede un ser humano tener tantas capacidades y desperdiciarlas en tanta tontería?

Y el peor de los poetas pensó y se cayo adentro de si.

Por: Prometeo

"Han pasado varios días ya, desde la ultima vez que ¿hablamos? Los días pasan rápidamente, se me escapan entre los dedos como arena. Pero he conseguido avanzar, construir las bases para la teoría estética, entender ciertas cosas que antes se presentaban misteriosamente, como hechos sin causas, casi místicamente.

El mundo es arrolladoramente sorprendente, encuentro sorpresa hasta en lo mas ignorado. Es como si las cosas, todo lo que me rodea, empezara a adquirir mayor vitalidad, mayor notoriedad. No se como muchos pueden vivir como lo hacen, pasando rodeados de existencias, sin siquiera notarlo. No se bien si admirarlos o compadecerme de ellos. No puedo evitar caminar y perderme en la forma de las nubes, el pasto, sobre todo las hojas de los arboles. Es como si cada rincón del mundo, de la naturaleza, clamase ser tocado, intervenido, apreciado, no lo se muy bien.

He llegado a una conclusión, que me alivia algo, a la vez me ayuda a comprender un poco lo que me ha pasado contigo. La pregunta primera era ¿Por que los sujetos tienen diferentes gustos? La primera respuesta, invasiva, asesina, inquisidora, fue la ideología. Pero el escape, la forma de barrer con ella era atraves de alguien que no tuviese ideología conformada y pudiese elegir, pudiese tener gustos diferentes. ( el bebe)

En parte era la respuesta que esperaba, desconfió de la ideología, me da nauseas a veces. Pero tu fuiste (¿eres?) otra demostración de que la ideología no construía en su totalidad los gustos.
Tu aparición fue la demostración, el quiebre total respecto a mi ideología estética.
¿Por que te prefería a ti siendo que ideologicamente eran otras las aristas importantes? Pareciese que hubiese una cualidad única en cada sujeto a la hora de apreciar, quizás es respectiva a la forma de percepción, aunque no niego que hay otras grandes posibilidades.
Pero ahí esta! Es la respuesta que verdaderamente ansiaba tener, confirma quizas un sentimiento que tenia respecto a esto.

Me ha ayudado tanto, creo que sin ti, jamas habría podido llegar a todo esto. Tengo tantos deseos de agradecerte, pero creo que para eso, el papel no basta.

Esta capacidad única en los sujetos, aparentemente inherente me ha dado un segundo aire, creo que con ello podría romper un poco mi vieja teoría del amor, tan fría. Siento que a la hora de analizarlo, olvide mi propia experiencia y quise enfriar y bajar de las nubes algo que no me podía explicar. Hoy puedo darle un nombre a eso. "Enternecimiento" eso es. Y eso es algo donde hay una divergencia total. Definitivamente no a todos nos enternece lo mismo, podemos llegar a cierto acuerdo, siempre parcial, jamas total.
Quizás una huella de lo mágico del concepto amor es esta capacidad de enternecimiento, fundida a la sexualidad y quizás la relación social pueda tomar algo de parte. Pero lo primordial del concepto es el enternecimiento.
Quizás todas esas historias mágicas y pomposas del amor, no son al amor en si, si no a la capacidad de enternecerse.
Que belleza! Imagino lo sublime que ha de ser el enternecimiento mutuo de los sujetos! En el caso del "amor sensual" sobre todo. El sexo no es solo sexo, tiene un trasfondo claro, es liberación y fundición de los sujetos. Dos sujetos desnudos son dos sujetos que no se temen entre si, que poseen una confianza absoluta, al menos a la hora del acto sexual. Debo confesar que me provoca una especie de admiración resignada, no he tenido la fortuna de vivir el enternecimiento fundido con el acto sexual. He aprendido a vivir ambas de forma simultanea y estrictamente separadas.
Pero tampoco es algo que pueda llegar a quitarme el sueño, cuando me comprometí con mi libertad, sabia desde el principio lo que acarrearía, cuando me comprometí con mi filosofía, sabia muy bien que perdería montones de oportunidades, de esas que se tienen solamente aceptando las reglas de la sociedad y su correspondiente ideología. Acepto que he perdido gran parte de las posibilidades que tendría quien asume esa ideología social. Pero también me alegro y puedo disfrutar de aquellos privilegios que solo pueden tener quienes se comprometen con su libertad, con la naturaleza y su pureza. El brillo de la tarde sobre las hojas de los arboles, acariciadas por el viento, es un placer que solo pueden tener quienes se detienen a mirar cuidadosamente. El sonido del agua corriendo ligeramente, el roce del viento en el rostro, el frio que te abraza en vez de morderte. No peleo con la naturaleza, trato de apegarme a ella, por que es ahi donde pertenezco y pertenecemos todos.

No puedo negar, eso si, la falta que me haces de vez en cuando. He pensado y he tratado de explicarme en miles de posturas este absurdo fenómeno, pero todos apuntan a la ideología y esto es algo ridículo, me irritan estos expertos que reducen absolutamente todo a los procesos ideológicos. ¿Se olvidaron todos estos de que aunque no conozcamos el agua, podemos sumergirnos en esta y mojarnos, sentirla? Son unos brutos, brutos presumidos que creen saber demasiado, pero tan solo saben lo que quieren saber , lo que es cómodo y fácil saber, sin tener que zambullirse en preguntas difíciles, murallas muy altas. Mediocres, eso es lo que son, les basta mirar una taza a metros y metros de distancia y creen entenderla en su totalidad. Se paran en grandes escenarios y dictan pomposas cátedras de lo que no entienden ni quieren entender y se aplauden mutuamente, convencidos de sus hermosos saberes de habitaciones selladas. Me hartan, verdaderamente, no soporto ni siquiera sus miradas altivas, sus altos mentones que no miran las estrellas, sino que se esfuerzan por mirar sus cabellos.

Por todo esto no me arrepiento, me siento con claridad respecto a lo que he escogido, no podría haberlo hecho de otra forma, simplemente no lo veía en su momento. Pero volviendo sobre mis pies, mirando un poco mas dentro de mi, me convenzo, esta es la vida que elegí, por necesidad, no tenia opción alguna mas.

Por darme las fuerzas y el material en bruto, muchas gracias."

Bienvenida Sangrienta Malvenida

Interludio

PM:7,5 - SM:0,5

Por: Prometeo

Silencio... hay un silencio total.

¿Estoy muerto? ¿ Así termina todo? ¿Como es que puedo pensar si es que estoy muerto? ¿Sera esta la muerte?

¿Una conciencia que se rodea por si misma, atrapada dentro de si misma por quizás cuanto? ¿La eternidad?

No es que todo este oscuro, es como si mi cabeza no tuviese sostén material, mas aun, como si mi conciencia  abarcara todo este espacio vació, este algo disfrazado de nada. ¿Entonces la muerte no supone el fin de la existencia? Por que estoy pensando, significa que soy consciente y claramente nace de que de alguna forma, existo. Tengo noción de mi existencia por que soy consciente... soy... soy... existo...

Existo!

Todo comienza a dar vueltas, no lo veo, lo percibo de alguna forma. Hay... hay ruido, mucho ruido... soy... soy consciente... existo... soy... todo... todo... soy... soy todo...

Bienvenida Sangrienta Malvenida

Por: Prometeo

Septima Parte

Una serie de luces pálidas inundan las calles, seducen a los ojos desprevenidos, convenciondoles con dulzonas miradas a que les miren, les agradezcan y las amen. A fin de cuentas las luces se crearon para espantar la oscuridad, para traer un trozo de día, un trozo de luz a la oscuridad. La claridad, la luz, ha sido históricamente considerada amiga y hermana de la seguridad y la certeza, la oscuridad como contra parte se le ha asociado rápidamente el miedo, la vulnerabilidad, la incerteza. Y esto tiene una explicación enfermamente sencilla, aunque incomoda para la construcción del mundo humano, parte de ese ideario complejo que se aplaca con un miedo disfrazado de mesura, explicado con la brillante formula "hay cosas de las que es mejor no hablar".

Desde el inicio de los tiempos el hombre ha creído fervientemente en el sentido de la vista, por sobre sus demás sentidos, de modo que aquello que es observable es creíble y real, seguro, cierto. La oscuridad no es mas que la ausencia de luz, lo que significa que la percepción se dificulta, dando la impresión de una neblina densa que impide observar la totalidad de las cosas, dejando siempre el misterio. El ser humano se incomoda facilmente ante el misterio, la incerteza le quita seguridad, le hace sentir vulnerable. Pero todo esto es fe. La vista es uno de los Dioses ocultos del hombre, al que todos le rinden culto sin vergüenza. Pero este Dios tan util no ofrece ningún tipo de certeza. Sangrienta, tiene algo de razon, al final, por mas ateos que nos creamos algunos, llevamos impregnado ese, entre pestilente y delicado, aroma de fe.

ELLA Parte II

Disculpen la demora, pero Ella me ha tenido bastante ocupada. Mi trabajo consiste principalmente en mantenerla encerrada en una celda pequeña, con barrotes anti-pensamientos. Aún así, sus brazos se estiran y logra arañar mi cara y sacarme unos cuantos cabellos. ¿Cada cuánto? cada minuto, la retuerzo, la reprimo mientra me insulta, se ríe y me desafía con esa mirada enferma. El otro día encontré una carta que me dejó bajo la almohada... espera, ¿el otro día? creo que en realidad fue en julio, cuando empezó nuevamente a quebrar los barrotes, se arrancaba y robaba con eso mi cordura, ese estado de equilibrio que me cuesta tanto mantener:

"¡Hola, querida! Ha pasado algo de tiempo, ¿me extrañaste? Lamento utilizar la ironía, pero, sabes como soy yo, peor que tú, mucho peor. Intestaste detenerme, ¿no es verdad? Pues, qué lástima, pero te diré algo de lo que tal vez ya te habías percatado: Me necesitas... más de lo que quisieras, sin mí no podrías sobrevivir, estúpida. Sin mí no puede resistir tanta presión esa cabezita débil, para eso estoy yo, un ser que tú misma creaste, para desenmarañar y romper tu ridícula rutina... No muchos pueden percatarse, y aunque me escondas tras tu sonrisa hipócrita, te estoy matando por dentro, te estoy matando, todos los días un poquito, llegará un día en que ya no podrás sonreír, y yo, habré triunfado sobre Eros. Quién podría imaginarse que una invención de la mente pudiera llegar a ser tan poderosa. Quién imaginaría que existo y que te llevo al límite de la psicosis... El resto, ya lo sabes: ¡TENGO SED!"

A si que aquí estoy, flotando entre la desesperación y la resignación, tratando de amarrarla, otra vez.

Galería de pinturas sordas

Que hace acá, por estos lares?

Donde la luna nos rocía de dolor

Encontrará, mil lienzos y cantares

De quienes suelen venir y sus penas pintar

Susurrará a cada pintura,

pero ellas no le podrán escuchar

Se encerrará, en sus propias dudas

Y a pluma pintará su propia verdad.

No quiere oir, el son de sus colores.

Prefiere huír del mundo como es.

Su tinta es, arcoíris de flores

Palidas y oscuras como el son que dibujé.

Visión borrosa, un mundo desvalido

Desliza la pluma en hojas de fracasar

Caen a pedazos sus propias palabras

Mientras se encierre ella no entenderá

No quiere oir, el son de sus colores.

Prefiere huír del mundo como es.

Su pluma es, su quebrado hablar

Que pinta sones de su eterno llorar

Los cielos caen y la tinta se empiezá a correr

Su pluma cae y sus tinteros lagrimean.

Mira en sus manos el desvanecer

De su obra que tinta chorrea, de ilusión.

No quiere oir, el son de sus colores.

Prefiere huír del mundo como es.

Se esconde de las tintas con matices

Teme que su pasado le pise.

No ha de temer.

Secos los penachos, húmedo el corazón. Parte VII

Suelo escribir mis penas en papel ♫ Siempre viajando por doquier, siempre perdiendo el mismo tren ♫.

¡Trabajar!, fue un largo día, al parecer esto de meter crema en los conos es lo mío... ¡JA!, esto de entrar un miercoles a trabajar... me sentí tan novato, pero tan experimentado a la vez, una marioneta mas... aunque es mera supervivencia de todas formas quedo como una marioneta, una cara sonriente tras el mostrador. En estas fechas las ventas son buenas, pero entrar a las 8 30 de la mañana hace que pocos quieran en realidad tomar helado hasta entrado el día, Denisse es una buena chica, hoy le conté un poco de mi vida y ella un poco de la suya... no se si tengamos mucho en comun un bebedor rompe lamparas y una chica sana, pero lo que si se es que nuestra repulsión por este mundo es similar, tantas caretas y mascaras, nuestras propias caras que parecieran estar afirmadas de ambas mejillas para mostrar una sonrisa corporativa, en fin, este libro no se leerá solo.

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¡Casa!, tengo casa... eso lo dije hace un buen tiempo ya, pero hoy podría llamarlo hogar, nadie puede describir lo doloroso que es pasar tanto tiempo solo, pero lo que es realmente importante, nadie puede describir lo doloroso que es pasar tanto tiempo en la calle, conseguir un lugar donde dormir, y notar que la unica diferencia es que ya no se pasa frío, por que pena se pasa de todas formas, por que esa angustia de no ver a nadie de los que solías ver sigue ahí mismo... hoy puedo respirar aliviado, llegué a casa y me topé con un plato caliente y una sonrisa en la cara de Daniela, a pesar de su estado se esforzó en recibirme con algo que expresara cariño, lo único realmente triste fue mi reacción, pudo ser patético verme casi llorar y abalanzarme a abrazarle, pero realmente fue patético que en vez de agradererle le retara, y es que despues de tanto tiempo en mi vivir, prefiero llegar y encontrarme con ella tranquila en recuperación que con ella gastandose por quien no lo vale. Pasaron un par de horas y me dirijí a ella, le pedí disculpas, todo estaba muy bien y era solo una absurda actitud.

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Una pagina corta y algo feliz, creo que a este vago comienza a irle mejor. Ojalá y todo mejore en mi jodida vida, es hora de dormir, ¿saben como lo se?, simple, tengo polvo en la frente de la mesita de noche, me dormi sobre el escrito un par de veces.

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-¿Como lo ves eh?

-¿Que cosa?

-Tu futuro, ¿Sientes que mejorará?

- Siento muchas cosas, entre otras ganas de dormir en paz, ¿Por qué coño me jodes el sueño?

-Ya quiero ver que pasa con la nueva marioneta.

-Solo soy una marioneta para este trabajo de mierda.

-Nacer libre es una cosa, vivir libre es otra, morir en libertad es lo que hice, a pesar de esas condiciones de mierda

-Lo que poseo será mi dueño... eso es lo que debo evitar

-Ah, ahora nos entendemos.

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¡Por la mierda!, la lectura de este tipo me jode hasta en sueños, como ya lo sabeis debo ir al agua fría y al trabajo.

Secos los penachos, húmedo el corazón. Parte VI.

♫... Y ya no aguanto más... sin encontrar la salida, solo te quiero a ti, solo a tí...♫

Trabajo, encontré trabajo, ya no tengo luz, ni gas, pero podré solucionarlo en un lapso quincenal, esas son noticias financieras... recuerdo haberlo leido por ahí. La parte mas importante para mí fue mi encuentro con Denisse, decidí hablarle por fin, tiene una ingeniería civil y encontró trabajo en el mismo lugar que yo, vendiendo helados para una cadena de alimentos.

Hoy despertó, Daniela despertó.
- ¿Por qué no viniste?- Le dije.
- Por tonto principalmente. -Su voz suena extraña por el ventilador, se lo sacarán pronto ahora que se repone.
- Explicate mejor, no me gustó verte en ese estado, creo que eres mas de lo que pienas ser.
- Lo se, pero a ti, despistado, se te ocurrió decirme la calle mas no que casa.- Me dieron ganas de tomar un arma y darme un tiro, ¡COMO PUDE SER TAN IDIOTA!
-Te pido mis disculpas, volveré mas tarde, debes descansar.

Algo había olvidado, lo supuse, cuesta leer con velas si no hay costumbre. He de ir al trabajo, en un par de horas, he de dormir...
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- Tienes una larga historia por recorrer aún, mirala, ¿le reconoces?, su rostro triste emana dolor, emana arrepentimiento al ver los escombros de una casa en la que alguna vez durmió.
- La vida no parece haberte sonreído mucho por lo que he leido.
- La muerte es la que nos sonríe cada día, la vida es solo una envidiosa de su libertad.
-¿Te parece que es así?, cada día todos luchamos por quedar con vida.
- Te vuelves esclavo de ella, despertar, comer, trabajar, dormir, soñar.
- Solo a la vida doy lo que soy.
- Pues felicidades, vuelve a ella.
Una tormenta azota el lugar, el vagabundo muere luego de ser golpeado por un vehiculo que se salió de sus vías, una mujer sonríe desde el suelo, enterrada en el pavimento.
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¡Pero que mierda de sueño!, no me quedan ganas de dormir y la alarma me joderá en un par de horas más, venga el libro sobriamente.

No he escrito desde hace un par de días, la ultima vez fue despues de visitarla en esa sala. Ahora escribo a la luz de una lampara mientras ella duerme placidamente en mi cama. No, no somos nada, se la cedí por el reposo, yo ya tengo costumbre de suelos fríos y duros. Me sentí nuevamente un idiota al llegar y ver a bohemio deprimido por mi ausencia y mal alimentado, acostumbra a husmear los tarros pero también recibe mi ayuda. Durante el viaje hacia acá me preguntó como es que había ido a parar a la calle... "Una larga historia" repliqué, pero insistió, dijo "Si dormiré en casa de un recién conocido, al menos quiero saber quien fué".

Mi nombre es José, tengo 25 años, nací en esta misma ciudad en una casa bastante acomodada, mi madre era profesora y mi padre director, ambos en un colegio particular, a los 18 salí del colegio y me meti a estudiar Arquitectura, a los 22 años mi padre fue asaltadoo y asesinado por un par de hijos de puta, jamás lo olvidaré. Cuando tenía 23 años, en el aniversario de la muerte de mi padre, mi madre se quitó la vida y mi único hermano tomó el mismo camino, yo quedé solo, el colegio quedó en manos de otra gente y quedó la casa para mi, la vendí y me fui a vivir a un lugar mas pequeño, como huerfano me metí en malos caminos, drogas, alcohol, peleas callejeras, pandillas. Dejé la carrera por falta de presupuesto y me puse a trabajar, me despidieron por beber en el trabajo y mi casa fue rematada cuando tenía 24 años. Me fui a vivir a la calle, y el resto ya lo sabes.

Mierda, sonó la alarma pero no me despegué de esto ningún segundo, debo meterme al agua fria antes de que se me haga tarde para mi primer día.

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Nota de autor: Ya que la historia ha entrado en narración enmarcada, multihistoria, como decidamos llamarlo, las próximas partes dejarán de separarse por cursiva y letra normal separandose por lineas entre puntos aparte, entenderán al leer lo que siga.

~Jok