Entre ríos.

Por: Prometeo

"Entre ríos de gente estamos en esta ciudad. Parecemos distantes, pero es inevitable la inmensa unidad que llevamos, cada gota de agua afecta a la otra de manera irremediable, todos nuestros destinos están atraídos  entre si, estamos unidos ferreamente a una única cadena causal que nos da el producto del hoy. Hay una relación de identidad entre el yo y el mundo, todos somos todo, hay un proceso de alimentación reciproca entre el mundo y el desenvolvimiento de nuestro ser, ese proceso es lo que llamamos tiempo, y no es mas que las diversas transformaciones del presente"

Capitulo I

Un rayo de sol entró por la sucia ventana, mal cubierta por la cortina. Mis ojos se abrieron con desgano, lentamente, vislumbrando partículas de polvo que flotaban en aire. Siento la humedad de mi saliva en la sabana, tengo la mejilla entumecida. Estiro mi cuerpo a través de las desordenadas sabanas, característica propia de una cama que no recibe tiempo de orden. Saco los pies del refugio de edredones y los coloco sobre el suelo alfombrado, refugio de polvo y pelusas, repleto de quemaduras de cigarrillos que escaparon aun ardiendo. Froto mis ojos, aun aletargado, intentando persuadirme de dar por iniciado el día, de renunciar a las tremendas ganas de volver a la cama y cerrar los ojos. Un largo bostezo da el veredicto, me levanto en ropa interior, me acerco hasta la ventana y la abro. Al dirigirme al armario en busca de ropa me he preguntado cual es el sentido de sacar una prenda nueva en un día como este, tan regular como mi sucia ropa que llevo usando durante tres días seguidos. La decepción constante repercute inclusive en sentido estético e higiénico. Me coloco la misma ropa de ayer, una camisa blanca con pequeñas manchas de aceite, un jeans gastado y roto a la altura de los pies por falta de basta. Antes de dirigirme a la puerta, examino mi desordenada habitación. Todas mis pertenencias reposan en diversas cajas a las que jamas preste un poco de mi tiempo. Tan solo saque unas cuantas prendas de ropa y las puse en el armario sin orden aparente. Debe ser que aun no me acostumbro a esto, aun desconfió profundamente de mi, de esta estabilidad a la que tan poco estoy acostumbrado. Ya van dos semanas desde que he salido de rehabilitación y vine a vivir a casa de mi tía Irene. La verdad, no he desempacado mucho por que pienso que tarde o temprano recaeré y volveré a esa habitación de paredes blancas que me acompaño durante mas de dos meses. Y es que, a pesar de la rehabilitación, hay algo que sigue siendo una constante. La vida me resulta tremendamente decepcionante, un repetitivo salto de una carencia en otra. El imperio de la necesidad no ha perdido terreno durante mi periodo de intensa adicción, ni durante el tiempo de abstinencia y rehabilitación, menos ahora, al salir del centro y regresar a mi ciudad natal. Estas dos semanas me he dedicado a deambular por las calles, cerca de las siete de la tarde me gusta sentarme en una banca y ver a la gente pasar, acariciar a los perros y dejar que el tiempo se consuma, evitando pensar demasiado para no deprimirme. Si me deprimo demasiado se que estaré al borde de la recaída, siempre funciono así. Todos esos "nunca mas" quebrantados antes de siquiera poder asimilarlos, auto-promesas rotas como copas de cristal pisoteadas.
El gran problema de todo esto es que no se que hacer. Entre en rehabilitación para recuperar mi vida, y ahora que salí, ahora que llevo sobrio dos meses, dos semanas y tres días, siento que nada ha cambiado, que sigo viviendo una vida enferma, carente de propósito o dirección. En mi cabeza tengo la idea de que malentendí todo, que realmente jamas poseí mi vida, sino al contrario, fue ella quien se ha impuesto, fue ella quien siempre me ha poseído.
Mas vale no darle espacio a la rumiacion mental por ahora, sera mejor distraerse un poco para no caer en depresión. Tomo la manilla de la puerta.


Siento un malditamente incomodo hormigueo en el brazo, no puedo dormir así. Tengo un calor agobiante en mi sudoroso y desnudo cuerpo, las sabanas están completamente sulfatadas. Abro lentamente mis ojos y veo un techo pintado con diversas figuras famosas y frases clichés  No es mi habitación, evidentemente, yo tengo muchísimo mejor gusto. Las cortinas están cerradas, aunque por su delgadez, la luz consigue penetrar de cualquier forma en la habitación  Junto a mi, una mujer rubia, de unos veinte años, desnuda, duerme profundamente, es ella la causante de mi agobiante calor, y de la incomoda sensación en mi brazo. Saco mi brazo con delicadeza, ella suspira entre sueños y sonríe. Es hermosa, un poco estúpida, pero hermosa. Me siento al costado de la cama, entre sueños la mujer extiende su brazo hacia mi y balbucea algo que interpreto como un "vuelve a la cama". Pobre tontita, es hermosa, pero jamas podrá tener a alguien como yo, sencillamente no esta a la altura. Camino desnudo hasta el baño, abro la llave del agua y refresco mi rostro con ambas manos. Levanto la vista y clavo mis ojos en el espejo. Una grandiosa figura me sonríe, últimamente, la única figura que no me irrita de sobremanera. Camino hasta la habitación nuevamente y empiezo a vestirme. Una camisa con extraños diseños de arañas en un fondo rojo, bestialmente llamativa, pareciese como hecha para mi. Abajo algo mas sobrio, un pantalón negro, ni demasiado estrecho y demasiado ancho, esta en su perfecta medida, como cuido que sean todas las cosas con las que me relaciono. Se que es difícil de comprender, pero para mi, resulta imprescindible el que las cosas respondan según lo estimado, y lo estimado no es otra cosa que lo que merezco. Me enerva el desbalance natural del mundo, la causalidad maldita que a los mediocres enaltece y a los de mi especie, los que se entregan a la brillantéz y maestría con entereza, desfavorece de manera imperdonable. Estoy forzado a convivir entre ojos que solo detectan superficies, manos incapaces de soportar profundidad, es mi batalla esta, la liberación ante la mediocridad, resistir la negación de mi merecido reconocimiento, es mi situación esta, yo contra el mundo.
Alguno que otro imbécil adinerado compra mis pinturas, sin entender nada de ellas, y  permite evitarme el tener que mezclarme excesivamente entre las multitudes parlanchinas, reproductoras de basura auditiva. Gracias a esos tarados puedo tener tiempo suficiente para potenciar mas y mas mis numerosos talentos, ademas de entregarme a mis diversas necesidades cuando estimo conveniente. Se podría decir que tengo una buena vida, cualquiera estaría cómodo en mis zapatos. Pero yo no soy cualquiera, y esto no es suficiente para mi. Necesito tocar el cielo, volar, encandilarlos a todos. Yo solo puedo ver reflejada mi imagen con mayor claridad en el horizonte. Llevo en mi sangre el legado de los hombres capaces de mirar en la profundidad de los abismos, he sido capaz de vislumbrar mi propia eternidad y necesito transmitir esta visión. La pregunta es ¿Como? ¿Tiene sentido invertir la propia profundidad en construir una imagen en un mundo lleno de ciegos? ¿Vale la pena dar conciertos a los sordos? Giro la manilla de la puerta, hasta nunca tontita, ha sido un placer.


Llevo despierta horas y horas. No puedo ni quiero conciliar el sueño, mucho menos aun, quiero estar aqui, despierta, en medio de tanta oscuridad. Llevo llorando horas, la almohada esta mojada y me da asco, me doy asco yo misma por estar postrada, muriendo de tristeza. Me da asco el pasar las horas de esta manera, compadeciendome de mi, de mi madre, del mundo entero. Miles de niñitos se estan muriendo de hambre en un continente lejano, otros tantos aca apenas comen, tienen zapatitos rotos y pasan las noches en pleno frio de la calle o bajo puentes. Ellos parecen mucho mas vivos que yo, que tengo todo para hacer lo que quiera con mi vida. Pero el problema es ese. Ni siquiera tengo como motivacion el sobrevivir, ya nada me ata a la vida, estoy completamente sola. Todo es culpa de mi madre, todo es culpa del mundo que me la ha quitado siendo lo unico que tenia, todo es culpa del asqueroso mundo que no me mato a mi en lugar de ella. Hace horas pensaba si levantarme, pero no he conseguido tomar una decisión, si la he tomado, ha sido en forma pasiva. Me da una tristeza horrible el pensar en comer en nuestra mesa, hoy, sola. Me da un miedo inmenso el recibir un llamado con preguntas sobre el funeral. La verdad, nisiquiera se si quiero asistir. La verdad es que no he podido evitar las ensoñaciones en que un cuchillo se clava en mi garganta, o que su filo baila con las venas de mi brazo. Asi nos enterrarian juntas, asi no nos separariamos de forma tan injusta.
Que asco, ni siquiera soy capaz de asistir al funeral de mi madre sola, de seguro me reprocharia ahora mismo esta terrible actitud. Me incorporo lentamente y con dificultad en la cama. Me coloco una blusa negra con a duras penas. Siento la humedad de la sangre en mi brazo, el roce de la blusa ha generado que las heridas producidas por las automutilaciones se vuelvan a abrir. Las lagrimas siguen brotando de mi rostro, ya no hay un objeto especifico para ellas, ya no es mama, ni las heridas en brazos y piernas, no son las burlas de mis antiguos compañeros, tampoco la partida de mi padre luego de intentar abusar de mi, estas lagrimas son culpa de la vida, de este broma cruel en la que me vi sumergida. Por que el sufrimiento es la esencia misma del vivir, el resistir los embistes del frio viento, del vacio constante en nuestro interior que va devorando todo lo que somos y vivimos. Y ni el ignorar vale, estamos en medio de un rabioso mar intentando no ahogarnos por sus embistes, da igual que cierres los ojos, no dejaras de sentir el frio del agua y los golpes del iracundo oleaje.
Acabándome de vestir, con un traje obviamente negro, camino hacia la puerta. Tengo que ir al funeral, se lo debo a mama.

Son las tres de la tarde, estoy una vez mas en esa banca de calle Mayo, justo frente a la torre de Concilio. Los perros no se me acercan, quizás notaron mi estado de animo y evitaron contagiarse de esta maldita nausea, muy Sartreana, no era sencillamente un adicto, siempre se dijo de mi que tenia un tremendo potencial, pero que acababa desperciandome por malestares existencialistas que desembocaron una destructiva combinación con mi adicción  Se decía de mi que seria grande, soy una promesa incumplida, a los 24 años no he hecho nada de todo lo que se que soy capaz de hacer.  Me enerva que mi vida decaiga por razones prácticamente metafísicas.
-Buenas Tardes.- siento la banca bajar de nivel, se ha sentado alguien.
Miro a mi lado izquierdo y veo un rostro de un tipo de unos 28, tenia el cabello castaño ni muy largo ni muy corto.
-Buenas- le dije con tono impaciente, me he acostumbrado tanto al silencio que ya me cuesta bastante levantar una comunicación optima. Me inquieta el errar en la situación.
-Es curioso como se va quemando el tiempo...-dijo en tono calmado- ¿te das cuenta? Estamos enfrentados directamente a una condición de irreversibilidad, cada cuestión que hacemos o somos es siempre definitiva, es un instante de nuestra vida, de nuestra existencia entregado a una u otra cosa, y todo aquello nos determina a nuestra expresión actual.
Lo miro detenidamente, no esperaba este tipo de conversación. El tipo luce pensativo.
-Imagínate, somos una especie de cigarrillo consumiéndose,  no hay marcha atrás  el tabaco se ira quemando  y en algún momento se terminara. Lo que sorprende es que, si asumimos el sin sentido de la vida nos libramos de la responsabilidad de responder a un orden mayor, esta vida, este destello de la existencia, queda a merced de nuestra voluntad, somos responsables de lo que somos, pero la pregunta incomoda es finalmente ¿Que estamos haciendo con nuestra vida? ¿Es que hemos renunciado a nosotros mismos? Miles de vidas se pasan de forma silenciosa, prototipizadas por los medios que han calado con una profundidad inmensa en la sociedad. Esos montones de gente que gustan de lo que les dicen que gusten, obligados a alimentar incluso con nuestros intereses, sus ganancias. Hemos perdido gran parte de nuestra vida, de nosotros mismos, en cuestiones que solo buscan silenciar el ímpetu de las diversas pasiones. Han buscado la mejor manera de opacar todos los talentos que no resultan productivas para los intereses de unos pocos.- luego de terminar me miro fijamente- ¿Es así como queremos vivir nuestra vida?
-No.- me veo con 50 años sentado en esta plaza, viendo a la gente pasar. ¿Esa va a ser mi historia?
-Amigo mio, esta pasando, somos nuestra vida, de nosotros depende el guion.- Se levanto de la banca.- Ha sido un placer.
No se bien que decirle, estoy algo colapsado.
-Toma esto, si algún día quieres conocer algo interesante, tan solo ve- me extendió una tarjeta.- Bien, me retiro.
Dio media vuelta y se marcho por la calle, mientras caminaba extendió su mano a una planta al costado y corto una de sus flores.

No queda mucho, ya estoy en calle Mayo. Solo quiero que esto pase rápido  que el funeral sea tan rápido que ni me de cuenta cuando ya este de nuevo en cama, quizás dormir pueda ayudarme a calmar este horrendo vació  Un hombre de cabello castaño, de rasgos ligeros y caminata segura viene en dirección contraria. Tiene una flor en la mano y luce una gran sonrisa. No lo envidio, sencillamente me provoca una curiosidad inmensa lo que seria eso, tener a alguien que pueda acompañar, que pueda mermar este vació  como mama solía hacer. Pero no se me da, sencillamente me aterran las relaciones, mas miedo me produce el contacto físico  Mi terapeuta diría que es ese trauma jamas superado, mi padre me marco con una cicatriz psicológica  El hombre me dirige la mirada y me sonríe ¿Que hago? Se coloca frente a mi.
-Mírate, esa carita tan linda abrumada por la tristeza- extendió la flor desde su mano y me la ofreció mientras sonreía.  Tiritando he tomado la flor. - Si tus ojos abandonaran el letargo, te aseguro que encandilarías al mundo. Los embistes de la vida son profundos, mas, a pesar de todo, estamos aquí  habiendo tantas probabilidades de morir constantes, hemos seguido aquí  nos han golpeado, pero jamas acabado. Somos guerreros experimentados, quizás habría que confiar mas en nuestras capacidades, quizás así, podamos ir ganando batallas.
Aprieto la flor contra mi pecho ¿Quien es este hombre y como es que esto esta pasando? ¿Es posible que alguien vea algo de luz en mi? Luz que ni siquiera yo soy capaz de vislumbrar.
-Tengo la seguridad de que nos volveremos a encontrar, espero que tus ojos para esa vez, sean un par de faros- Me ha abrazo, estoy paralizada.- Te deseo suerte superando estas penurias que veo sobre ti.
Se ha separado, me ha mirado con una sonrisa y se ha ido caminando. Estoy inmovilizada en plena calle Mayo, frente a torre Concilio. Me he dado la vuelta y veo al hombre alejarse, y a otro al que se le han caído algunas cosas al piso.

La puta madre, estas malditas mierdas de carpetas que se caen y se desordenan. Ahora tendré que reordenar todas las hojas de las putas monografias. Mírame  como un torpe recogiendo las hojas del suelo, esto no esta a la altura de mi brillantes. Odio estas malditas calles, sobre todo esta, Mayo, no puedo dejar de repetirlo en mi cabeza. Carpeta hija de puta, no he podido evitar tomarla y lanzarla lejos ¡No eres digna de mi, maldita puta! Un tipo de vestimenta curiosa viene de frente, una camisa verde con diseños de neuronas conectadas por choques electricos. Este hombre aparenta no ser un cualquiera. Debe tener unos 25 años, su piel es clara y su cabello castaño. Mas atrás una mujer esta parada en la vereda, mirando en esta dirección  ¡Ni se te ocurre reírte de mi! ¡No tienes idea de quien soy! El hombre se acerca a la carpeta que lance y la levanta del piso. Abre la carpeta y pega una ojeada a su contenido. Al cabo de un rato se me acerca.
-Curioso esto que estas leyendo. Hoy en día es difícil encontrarse con lectores de Schopenhauer.- dice serenamente- No se por que tengo la idea de que eres un artista, tu comportamiento pasional, que no juzgo impropio, por supuesto, me dice que puede que no me equivoque.
-Pues así es, al parecer eres buen observador. Soy pintor, actor, escultor, músico, ademas de tener un buen dominio de las artes culinarias, y un conocimiento avanzado de perfumería  Ademas de inventor. Si señor, soy un artista, pero el mas completo que has visto.
-¡Vaya! No te desperdicias por lo que veo, tantas artes requieren de una disciplina y una entrega tremenda. Es difícil encontrar hoy en día gente que tienda a la búsqueda de la maestría.- me dijo con mirada de aprobación.
-El auto-desperdicio es propio de los hombres mediocres, aquellos que el mundo casi ni se entero de que existieron.-
-Tenemos acuerdo.- me dijo pensativo, saco una tarjeta de su bolsillo y me la entrego- Tanto talento me intriga, quizás pueda ayudarte a que tu vuelo sea visto por mas. Pásate por ahí algún día, esta mi numero ahí.
Me hizo un gesto de despedida con la cabeza y se marcho.

Delirio: el ahora no es (X 3/4)

Publicado por Gwÿnt.

Décima parte y tres cuartos: Arrancar. (suena como cuando se va a comprar carne. ¿me da un decimo y tres cuartos de delirio, por favor?)

-¿como supiste que el asunto de lso politicos aquellos era buen sitio para traerme?
-Ya te dije- contesta con tono estoico y distraído, mientras gira el manubrio.- , Síd me ha contado lo de ayer, y sé como actúas cuando eres irascible. Recuerda que te conozco hace tiempo. Reaccionas así.
-Así como- gruño molesta, sin siquiera ponerle el tono de pregunta a lo que digo, a la vez que recuerdo aquellas veces de alucinaciones y pesadillas atada a una cama y viéndole como una sombra.
-Buscas formas visibles, un tanto irracionales y destructivas de desahogar la ira.
-Bah- vuelvo la vista hacia la calle.

Veo que Gaspar saca un estuce de cd's y coloca uno en la radio, con sumo cuidado. Cuando suenan las primeras notas de piano, aterrizo y me integro un poco.

-Me mira por el retrovisor.- ¿te agrada este músico?
-No.
-Ríe despacio e intenta disimularlo.- yo creía que te gustaba Satie.

No me hace gracia, nada me hace gracia, y cada segundo comigo misma se vuelve una bomba de tiempo, sin existencia de un cronómetro. Sólamente cada pensamiento se vuelve combustible y mi corazón arde en llamas. Comienzo a imaginar como se vería mi cuerpo en llamas, mis cenizas... ojala nadie las recogiera, ni siquiera el viento.
Cuando llegamos, bajo y camino con un intento de furia hacia la entrada. No sé si Gaspar me sigue y me vale, lo odio, estoy desbocada. Me asomo al mesón principal.
-¿Donde está Leonore?
-¡Daire! ¿Donde mierda has estado?
-Eh... -le miro, tiene cada de ausencia- disculpa, pero no tengo puta idea de quien eres-ni de quien soy- ¿Donde está Leonore?
-Pone cara de perro muerto, y luego echa a andar- sígueme.

Me lleva por el pasillo, una puerta, dos, tres...7....13...
¿Hasta el final del pasillo? ¿qué pasó?
-Leonora está con Alex en la sala blanca y Francesca está en el quirófano con el kinesiólogo.

Se va, y acá quedo ¿yo?, frente a dos puertas con dos perspectivas tan mias, y tan ajenas a la vez. ¿Qué es lo mío? ¿Pueden dos cosas tan alejadas ser parte de lo mismo? Que la timidez e inseguridad esté herida, y que la euforia explosiva esté encerrada... ¿Yo que soy,maldita sea? Soy los dos, pero estoy acá, y algo no me cuadra. No me entiendo, ni entiendo esta situacion... Decierta forma, sé que soy responsable, pero no recuerdo de que forma.Tengo la adrenalina desbordandose de mi cerebro, no debería ir rabiosa a perturbar a Francesca. Decido entrar a la asquerosa sala blanca, a ver que me puede mencionar Leonore de esto.

Entro , y veo a Leonore sentada en un silloncito, frente a una cama, donde está atado y sedado Alex, mi ensoñación, el payaso encarcelado. Correas de mierda, corrosivas, rompiendo sus muñevas... ¡como te vamos a liberar! Como paso esto... Leonore me toma del brazo.
-No seas tan rumiante y dramática, Daire.
-La miro, taciturna- ¿dije todo eso en voz alta?
-Sí, faltaba poco para que saliera Shakespeare con la calavera en mano.
-Bueno-le corrijo- tecnicamente, no sería él quien aparecería, sino Hamlet, el personaje creado por Shakepseare que es conocido por...-me mira con rabia contenida- tener...una....calavera. - sonrío y sigue mirandome impenetrable.- ¿que ha pasado?
-Una riña luego y A CAUSA de que te fueras.
-Mentira, nada me asegura que antes de eso no hubiese antes un ambiente tenso.
-Fue por tu causa y puto. Alex lleva días encerrado en sí mismo, acumulando su rabia, su melancolia y vaya a saber yo que más. Sus demonios decidieron apoderarse de el en un mal momento, Francesca quiso contenerlo,  ya sabes, este es el resultado.- dice mientras retrocede y levanta las manos. Por un segundo imagino todo esto como un gran show televisivo, y decido cambiar de canal.
-Siempre... es buen momento para que salga la rabia.
-¿Así piensas?- me mira desconcertada- Daire, a veces no tengo idea de quien eres.-que suerte, a veces, yo nunca lo sé.

Se va de la habitación. Parecía enojada. Me acerco a Alex, y no sé porqué, pero le toco la punta de la nariz, y ahi comienzo a sentir el tacto. Esto es novedoso, ahora hasta los pies parecen estar en el piso y la sangre parece fluir, parece una nueva realidad de la que dudar. Lo miro, y sigue dopado, ni se inmuta. Mierda. De pronto, recuerdo que era conmigo con qien estaba enfadado. Suspiro, emerge un pequeño gruñido, y me voy.
Asombrada de como estoy observando y percibiendo todo, de forma tan distinta, casi drogada, me acerco al quirófano y entro. Veo a Francesca. Tiene un ojo en tinta, un pómulo cortado (claro, Alex y su puto anillo), la nariz enderezada, además del yeso en el brazo derecho, y en dos dedos del brazo izquierdo.
Me acerco más, y le veo el torso enyesado. ¿Costillas rotas? ¿Tanto? Esta obra de arte parece resultado de unn artista totalmente bestializado y despojado de ... de todo precepto moral, hasta del precepto del ser. Alex, siempre un kilómetro adelante.
Francesca me escucha, y como puede, voltea a mirarme tímidamente.
-¡Hey! la desaparecida - y sonríe suavemente.
- Seré desaparecida, peroe stoy mejor que tú-lanzo una carcajada y el doctor me mira con desaprobación.
-Lo sé... ahora solo falta que el tiempo pase para que mejore.- fija la mirada en el piso. Se ve tan fragil, tan pequeña, que me dan ganas de abrazarla... apretarla, y romperle todos los huesos.
-Pasará, creeme. ¿Nunca te han dado un buen puñetazo?
-Levanta la cara y me observa escandalizada- ¡Jamás! ... ¿y a ti?
-Un par de veces, y ya ves...- cuando voy a señalizarle mi rostro, recuerdo que no lo reconozco como propio.- ¿charán?
-Hmm... supongo.
-Francesca, ¿qué paso?
-No recuerdo muy bien, solo séque Alex iba a golpear a alguien. Estaba fuera de control, así que me interpuse, agarrándolo de los grazos. Me empujó fuertemente, tomándome del antebrazo tirandome hacia atrás , estaba cegado, vi sus ojos y no le encontré ahí. Cuando cai sento el dolor en el brazo y los dedos. Me pegó dos veces en la cara, y luego de darme una patada en el torax, su expresión cambia. De furia, pasa al horror y la desesperación. Ahí es cuando se lo llevaron a la sala blanca.

Estoy atónita. No sé como Alex ha podido parar.

-Explosion inminente - suelta alguien en la puerta, y camina hacia nosotros. ¿Le temes ahora, Francesca?
-Oh, no - y recalca la respuesta sacudiendo su cabeza.- Sé que el no era el mismo.
-Fuiste muy valiente al enfrentarlo.
-Tengo mis idealoes también. Tal vez no represento siempre coraje ni la viva expresión de mi afán de libertad, pero esta vez...sucedió. Quise defender a alguien.

Gaspar volte, y se queda observandome fijamente, antes de salir. Le sigo, mientras saboreo la voz de Francesca, dulce, pero imponente.
-¿Porque me miraste de forma extraña?- apenas puedo seguirle el paso.
-Escuchaste lo que dijo -sin detenerse
-Si
-¿Y lo procesaste?- Se detiene .- No juegues a ser la bruta irracional. Sé que piensas, mucho, todo el tiempo. Aplícate... y comprométete, o te vas a hundir.- todo esto lo ecscupe con verdadera molestia, acelera el paso y desaparece. Quedo a medio pasillo de la nada.

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La noche no transcurre bien. Decido levantarme y salir al patio a fumar ansiosa, me tiemblan las manos.  Cuando salgo, prendo inmediatamente el cigarrillo, y mientras me pierdo en las primeras bocaadas - roguemos a dios, nunca - , veo en la puta escalerita de madera una silueta. Es Gaspar. Maldigo,y me acerco.

-¿No es perjudicial el alterar los ciclos circadianos?- suelto irónicamente.
-Soy persona, Daire, tambien puedo tener insomnio.
-Pareces preocupado
-Oh- me mira-, lo estoy.
-Aspiro otra bocanada, y ante su silencio, acelero.- ¿Porque?
-Has anochecido curiosa ¿eh?. Vendí el auto
-¿Ta de pronto?
-Si, pero no saqué el cd de Satie.
-Y te preocupa el cd...-me aguanto la risa.- Pues saca otra copia.
-Daire, puedes saber mucho de muchos asutos, pero de la vida personal de los demás, no.
-Parece bastante consternado, por lo que me obliga a... a decir...-Perdon. -me mira con una expresion entre impresionada y desconfiada, y luego sonríe. Sus dientes tienen un tono grisáceo brillante, por lo que quiero ser gentil.- ¿Te apetece fumar?
-Se levanta, tan alto,maldito.- Alíñale.
-Le paso un cigarro y el encendedor, mientras me pierdo en una ensoñación por ese "alíñale". Revivo en este plano y lo miro.- Te gusta fumar en silencio.
-¿A mi? No, es que estoy preocupado de veras.
-Dejalo ya.
-No...- duda, mucho- debería esperar a mañana. Si. Mañaa os diré.
-¿A quienes? ¿Que? ¿Qué pasa?- Tiro el cigarro y lo miro, curiosa.
-Mañana. No es un asunto solo tuyo. Mañana.- fuma, y bota el cigarro, mientras voltea hacia mí. Gracias ¿eh?
-De nada. No vuelvas a esperar un favor, como te atrevas a dejarme de nuevo con una duda te masacro, hijo de puta.

Refunfuño y echo a andar de vuelta al recinto. Una vez de vuelta en mi habitación, me asomo a la ventana y alcanzo a divisarlo dando vueltas en bicicleta. Intento volver al sueño, mientras se me repite su imagen dando vueltas.
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Despierto exaltada. Mierda, el comunicado de Gaspar. No me preocupo ni de peinarme y aparezco en la sala de estar. Solo están él y Leonora cuchicheando.
No notan mi presencia, carajo, algo hay que hacer.

- HOLA! BUEN DÍA.- grito con los brazos en alto, y me siento entre ellos.- ¿que cuchicheaban como ratas golosas y regordetas?- estoy segura de que deben pensar que estoy maniaca, y tal vez lo estoy.... porque los estoy abrazando, dejo de sonreir,los miro, y los suelto.
-Vaya- carraspea Gaspar-, veo que tu exceso de dopamina se ha extendido? Habrá que verlo
-Pongo cara de ansiar matarlo.- ¿que era eso taaaaaan importante y misterioso que no podías decirme antes? ¿lo dirás? Ilumínanos, Oh antares de la luz!
-Daire- interrumpe Leonore-, como que vuelvas a hablar te inyecto una caja de ampollas de serotonina,¿oíste?- claro, la tipa esta enamorada de Gaspar. Que bonito.
-Viva el quiebre de lo establecido... - digo de mala gana, y callo.
-Bien, tu gracia contra el evento de la izquierda en la calle ha sido un poco cara. Tienen fotos y registros nuestros, más tuyas. Tienen tus datos, y probablemente vayan a localizar nuestra residencia, y de ser así, todo el material.
-Lo miro, en shock- eh... osea que... he puesto en riesgo todo el plan. Recien en la etapa inicial y lo he jodido todo.- Me paro, desesperada y enrabiada, empuñando las manos para aguantar el arranque.
-No, querida- suelta la puta de Leonore con el tonito más condescendiente que encontró en su repertorio-. Se les podría enviar a un lugar temporan, hasta que esto pase y tegas al menos una identidad nueva.

Miro consternada a Gaspar, que se levanta, y me pone una mano en el hombro- Ese es el problema, "tu equipo de "trabajo",el sedado de Alex y la maherida de Francesca tienen que acompañarnos... pero claramente, ahora no pueden.
-Espero en silencio a que sigan hablando....algo...pero no lo hacen- Bueno,por la mierda, ¿entonces?
-Otra cosa,- dice Gaspar, sin prestar atención a mi estado creciente de huracán.- No hay casa temporal.
-Saco su mano de mi hombro de un tiro- Podemos okuparnos algun departamento, lo he hecho antes. Podemos er inubicables, pero hay que buscar muy bien. Puedo irme sola y esperar que mis muchachos "vuelvan a mi" -con tono irónico
-Gaspar me mira perplejo- Pues... te estás desenvolviendo con mas seguridad sin Alex. No puedes irte sola, te acompañare a buscar sitio y a esperar que Alex y Francesca estén bien.
-Pero...-susurra Leonore.
-Gaspar la mira friamente- Tu puedes encargarte acá, no estás sola, y recuerda que tambie me tienen registrado. Por mantenerme acá, podriamos caer todos.

Veo en los ojos de Leonore el deseo de vivir con nosotros, más por el que por mi, y quiero reir cruelmente.Soy una desgraciada, pero el mundo tiene que arder. Yo echo cenizas desde siempre, me desvanezco. Con cada exhalación, la divina desintegración. Esta ciudad tóxica respira fuego en sueños.

Con pocas pertenencias por el momento, salimos, y miro al recinto por última vez. No lo extrañaré ni un poco.

-Pasará rapido el tiempo. Ya volverán Alex y Francesca- dice mientras trae su bicicleta y voy a por la mía.
-Oye, ¿puedes poner a Satie en esa cosa?
-ríe- Puedo tararearlo -y ahí rio yo. Es mejor, es mas facil y más rápido movilizarse así.
-Si. - escupo, mientras pedaleamos, cansada. He perdido práctica, y Gaspar lo nota.
-Creo que habrá que pedalear mas seguido. Hay que mantenerse en forma, listo para todo- votea a mirarme- y es que ahora, con sede propia, se viene la verdadera acción en la calle.

Rie nuevamente, gira la cabeza hacia el frente y acelera.

Continuará.

Secos los penachos, húmedo el corazón. XIII.

Un Viaje, una putada.

Con la guitarra en funda cosida a mano (una mierda de funda, pero bastante firme, que es lo que importa), emprendí el viaje a Bonafuerte, la ciudad hijadeputa, a buscar a José, Ramiro, o Daniela, algun puto indicio, Aunque José es el objetivo, joder un rato a Ramiro suena bien. Llegué a Bonafuerte cuando anochecía, ideal para buscar en los bares, necesitaba un plan, ya que José se fue del bar del que era dueño, quien sabe que haría por acá, tal vez lleva años y ya es propietario de mil bares, tal vez vive en la calle, tal vez fue a parar a un cementerio. En 30 minutos lo tenía todo resuelto, con guitarra en mano y actitud de juglar pregonaba fuera de cada bar que me topaba la historia del vagabundo José, quien encantado por la pelirroja Daniela, Surcó los mares del transporte público en busca del tesoro que escondía, y con un sombrero de copas, logró descubrir que tras el cofre solo aguardaba dolor, el dolor del engaño, en busca de la cura, José viajó mil noches a pie a Bonafuerte, y Daniela detrás, ahora el tesoro perseguía al pirata. Una buena historia, a la gente le gustaba y me di cuenta que con lo que entraba cantando esa historia podía tener una estadía mas lujosa que en mi ultima gira, o podía tener estadía y beber buen licor. Pasé varias noches en ese antro de mierda con buenos vinos, pero nada parecía darme una señal de José, o Daniela. Comencé a pasearme por los restaurantes a la hora de almuerzo, José paso meses en la calle, ya tenia mas de veinte años cuando comenzó la historia, tal vez el día de hoy ya no era un inmaduro veinteañero y ya no recorría solo bares nocturnos. Buenos almuerzos, me di, y José, el muy hijoputa aun no quiere aparecer. Con doble turno la hostería es mas acogedora y el vino es bueno, mañana será otro día.

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Desperté con una erección como para ponerle plumas y barrer el techo... ¡BURDEL!. ¿Qué mas lógico que buscar a José por los Burdeles?, si cuando el sombrero le diera suficientes ingresos, en paralelo tenia planes para abrir uno. 

Lamentablemente al interior de esos lugares no puedo ir a tocar la cancioncita, y en sus afueras no hay mesas, ni gente que se aglomere al salir. Es hora de bailar y preguntar, imagino las caras de los que almuerzan y oyen mi historia al saber que de acá en mas me estaré gastando ese dinero en putas, al menos hasta tener alguna señal, o hasta no saber nada. Cojo la guitarra, y parto a la lavandería, la ropa ya me olía a mierda, y para estos menesteres, debo parecer un auténtico galán (Un simio con ropa limpia). Una vez con ropa limpia camino entre las multitudes, ¡a currar que hoy nos vamos de putas!, "rock n roll" como diría Beck... pasa el rato y el sol comienza a caer, la vereda es ahora mi amiga, y al rato comenzaré la parte más agradable de la búsqueda desde que desenterré el vino con el vago. Cuatro Ases parece un buen lugar para estar, todo de negro, pero mucho neon por fuera. La puerta se abre antes de que pueda empujarla, y en pocos paños de rojo color, se presenta ante mi una mujer, que me hace pasar, me ofrece un asiento y me ofrece la carta. La mayor mierda de whisky por el mas alto precio, pero así son estas cosas, siento que me aventuro demasiado, preguntar puta a puta por "José o Daniela" parece una locura, pero hay que estrujar el trapo hasta beber de el la ultima gota, en el taburete contiguo muy cómoda posa una rubia, la primera de muchas.

-¿Quiere el Menú señor?

- ¿Que puedes ofrecerme?

- Todo lo que tu gustes, siempre y cuando pagues el precio correspondiente.

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¿Qué es la productividad?, no encontré pista alguna de José, pero fue una noche bastante productiva. Con el incentivo adecuado tuve polvo e investigación, preguntará por los Cuatro Ases por José, y ya tocará volverse a ver, hoy extiendo mi búsqueda a otros lugares. Por ahora, toca ponerse en pie e ir a cantar a mas lugares, ya soy frecuente en la mayoría de los lugares, pero a la gente le gusta la historia. 

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Jok~

Nueva cara.

Como ya habrán apreciado mas de alguno, tenemos un nuevo pasajero en este insano tren. Se trata de Dvořák. Te damos la bienvenida a este sucio rincón virtual, hogar de forajidos y marginados. Esperemos se sienta como en casa.


Fuego!


Prometeo

El Mago Moderno.

¡Los magos son así! te muestran lo que quieren mostrarte, el secreto no lo sabe ni él, no se tiene recuerdo ni el interés en recordar cómo se hacen las cosas, eso fue alguna vez asunto preocupante de quien quería hacerse famoso sorprendiendo a la gente, generalmente un ingeniero de profesión, pasando a ser un mentiroso que se niega a sí mismo, con aires honestos, mentiras tras mentiras; ¡Peor para quien se las traga si el mago tiene pretensiones sobre asesinato! Los magos siempre han sido unos viles Asesinos de Escenario, Sutiles Mentirosos y Estetas obsesionados con el contexto, el que siempre tienden a controlar.

Si no fuesen magos, ¿Qué serian?. Lo más parecido a una sombra en un espejo, de quien no se sabe a quien pertenece o del porqué de su aparición ilógica e imposible; Para quien busca la verdad, concreta y objetiva, la magia es un mal chiste.

Para aquellos Días en los que la Magia No era Considerada un arte: vi como subía al escenario mientras la gente en aparente silencio respetuoso, murmuraba sobre la verdad.Apenas los focos apuntan al centro, comienza su aparición el sujeto con traje negro y sobrero de copa. Algo que llama la atención de la vestimenta del mago son dos cosas, una menos notoria que la otra. ¡GUANTES! , El tipo podría ser cualquiera si usa guantes, y podría estar en cualquier otro lugar también. Guantes blancos y su varita mágica; La varita mágica o la varita de la sorpresa, Distracción asegurada, la pistola del mago. Al compararse con una pistola, la varita hace de interruptor o gatillo, la sorpresa sale del cañón, aunque algunas veces es de verdad.Aparece la mesa, roja y negra, colores mentirosos, mentirosos como el mago; !PAFF! aparece un masetero 5 veces más grande que la mesa.

Entre caras de asombro y aplausos, suena un estallido.

¡pppppppppfffffffffffssssssssssssssssssssssss!

La sangre hace su aparición en el escenario al disiparse la nube gris, y la genialidad del desdichado ilusionista termina donde ésta comenzaba, junto a su público.Al caer el cuerpo, la policía hace su rápida entrada al teatro. Terminado el 1er acto, la policía no encuentra más que la ropa de la victima y la cuchilla de guillotina, culpable de la decapitación. La cabeza resultó ser falsa, echa de silicona barata.

Solía repetirse el mismo acto, la gente no se daba cuenta. Sólo variaba en el 3er acto, cuando el escenario volvía a estar vacío; El mago preparaba la guillotina para volver a cometer suicidio esperando que esta vez fuese a conseguirlo.


Pronto lloverá y moriremos juntos



Dvořák.

Secos los penachos, húmedo el corazón. Parte XII

Hoy erré muchas veces en las letras, solo lograba analizar todo tal cual iba, ya me iba a Bonafuerte cuando fue que leí que el desafortunado había a conocido a Beck después de que su socio Ramiro le traicionara en Bonafuerte, pensaba en las pocas páginas restantes del diario, en como esa historia me reflejaba o me daba ideas, mi agujero de hogar parece un buen lugar para vivir coincidiendo conque no me ha tocado ingresar a el y pillar a mi novia tirándose a otro, pero el frío que entra por las ventanas por las noches me hace pensar  en lo absurdamente solo que he llegado a sentirme, como buen Domingo Tom estará en casa emborrachándose y no atendiendo el querido bar, por fortuna aseguré mi dosis diaria temprano, y me dispongo a acabar con toda duda hoy, dicho esto abro el libro que casi está pegado a la mesita, destapo la botella, y aseguro algo para el diente.

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Ese jodido Miguel es mi vivo reflejo, espero no le toque una putana como Daniela. Gracias a Beck he padecido una de las mejores enfermedades, la puta euforia, "Rock n roll" a su máximo punto, he vuelto a convertir el bar en puros festejos, hasta para mi mismo, cada día se hace especial ya que tratamos de mantener un ambiente de festejo, casi como un puto burdel. Daniela me dio esa hermosa idea, en cuanto este local de suficientes abastos haré un paralelo en las proximidades con putas que quieran bailar en poca ropa, rock n roll. Es evidente que pasarán años antes de que eso pase, pero no tengo apuro, ya que el festejo está en permanente progreso, este cuaderno ya casi se acaba y tiene albergados miles de recuerdos, es una auténtica autobiografía, he de conservarlo o he de destinarlo sabiamente, se que Beck podría terminar enrollando porros en sus hojas para componer canciones de lo que acaba de leer, en cambio, aquel poeta que de lunes a sábado está de los primeros en la barra, podría tal vez ser un buen destinatario, Miguel.

Beck de a poco me ha ido "educando" con su rock, estilos, músicos, cosas que no sabía. Hoy puedo decir que el local es el mejor punto de encuentro que pudimos crear y me siento orgulloso, gracias al Glam y el rock clásico nuestros ojos se deleitan con mujeres en cuero, cabellos teñidos, tatuajes y piercings, y gracias a mis aportes musicales tenemos a hombres y mujeres con un pensamiento bohemio que va mas allá del reventón puro, el reventón lírico, ese que hace que cada persona tenga una historia que narrar, pensamientos formados, ideas para mejorar todo esto, que en muchos casos son solo ideas, pero mas de alguno marcará un hito, o al menos me gusta soñar con aquello. Una combinación entre Johnny y Yo.

Johnny es un jodido afortunado, que ya se ha endeudado en su sueño máximo, hoy monta una jodida Harley.

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Hasta ahí llega este "capítulo", y al ojo pienso que no debe quedar más que uno, el sueño ya me mata, no puedo concentrarme bien, iré a dar una vuelta donde Tom, tal vez ronde por ahí.

Cojo la bicicleta, observo el paisaje mientras pedaleo, siento que se me acaba la historia y Jose pasó de un vagabundo alcoholico sentimental, a un alcohólico sentimental con casa, para terminar en un bar con alcohol eterno y alta vida, como si nada tuviese ya de especial nada, y esa declaración sobre heredar el libro al poeta de la barra, un poeta que era su vivo reflejo... ¡MIERDA!, ando jodidamente lento. ¿Fue Miguel el difunto que me heredó la historia de José?, nadie hizo un gran trámite por un indigente, no tengo como saberlo, ¿Si era Miguel, estará vivo el hijo de puta del libro?.

Di media vuelta y pedaleando como si se me saliera el alma corrí a exterminar el restante del puto libro, la botella había quedado destapada, empiné el codo y a leer.

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Es inevitable para mi pensar que habrá sido de el, Bonafuerte será mi primer destino en esta gira a dedo y poesía, se veía destruido, la palabra Daniela aparecía siempre en alguna conversación, a veces lloraba, pero habitualmente no recordaba demasiado al día siguiente, me ha dejado este diario, lleno estas últimas páginas con alguno que otro texto sobre lo que sepa al volver, la gira es un sueño que cumpliré, enterraré este diario en casa y pasaré por el al volver. Me he prometido volver.

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Esa letra era inevitablemente distinta, el diario ya estaba en otras manos, casi desmotivado di vuelta a la hoja, la última de ellas.

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Una auténtica mierda, encontrar un suelo plano con rejas alrededor, creí que estaría desorientado, pero tengo el diario en mis manos, era acá donde tenía el puto hogar, ahora volveré a las putas calles, el invierno se aproxima y todo es una mierda. La gira ha sido todo un éxito sin embargo, logré recorrer este país y algo del país vecino, antes de pasar a casa pasé al sombrero de copas, Beck estaba solo, me dijo que "Danielo" se había emancipado a esa ciudad a la que el no quería volver, que Daniela al enterarse también había decido partir a la ciudad maldita. Bonafuerte.

Lamentablemente el viaje ha sido agotador y a mis años no tengo ganas de volver a Bonafuerte,  atesoraré esta biografía hasta que tenga las suficientes fuerzas para ir a devolverla a su dueño, y si las fuerzas me faltasen, me gustaría que quien lea esto haga lo mismo.

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Ahora un muerto me decía que hacer, era ya obvio que encontré esto junto con el cadáver de Miguel y no de Jose. Colgado como nunca me dispongo a efectuar el viaje, haré un par de trámites antes de partir y para el martes estaré fuera de esta ciudad, viajando a Bonafuerte. 

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____________________________________________ Jok~

Delirio: el ahora no es (X 1/2)

Publicado por Gwÿnt.

Décima parte y media: Diversión disfuncional.

Sé que Leonore entrará a mi habitación a revisar mis signos vitales, pero no me va a encontrar. Luego del sueño inducido, y aún con la torpeza de los somníferos en mis venas, me desconecto de las máquinas, me visto con lo primero que logro sacar del guardarropa y salgo.

Lo que más me gusta del árbol delpatio al que siempre subo,es que desde él no se divisa ninguna ventana, ninguna habitación, ningun residuo de la ciudad, solo la vista amplia al cielo. Este es el centro de mi tierra, el fin del mundo.

Comienzo a fantasear con el desorden que estará armando Leonore allí adentro buscandome, molestando a Alex (que sigue enojado), perturbando a Francesca, produciendo alguna que otra pelea. Hasta no estando genero caos.

Intento cambiar de posición en la rama en la que estoy, y caigo. Maldita sea. Miro hacia atrás, y comienzo a caminar, sin saber que llegaría a esa detestable escalerita de madera y el pasillo por donde se ha ido Gaspar anoche. Me quedo,parada, pensando en todas las posibles salidas de aquí, no sin antes armar escándalo. No hay que desperdiciar oportunidad de levantar chispas.

-¿Pensando como arrancar de acá?- dice alguien un tanto lejos de mí. Me giro, y claro, tenía que ser.

-Gaspar...en realidad,si. No llegué acá por desicion propia.

-¿y que ha sido entonces si no ha sido tu propio andar? ¿ el azar, el destino?

-¿El azar? yo he caminado,solo que no sabía que legaría hasta sus tierras, Lord.

-Entonces no has debido decir que no ha sido desicion tuya llegar acá.Así como caminaste hasta este punto , pudiste seguir avanzando, y sin embargo estás aquí, hablando conmigo.

Se queda mirandome fijamente, como sabiendo lo que voy a decir. miro hacia atrás, adonde estaba el arbol, y doy unos golpes con los pies al piso.

-¿Puedo...?

-Si, Daire, si puedes. Pasa, por favor.

Le sigo, y los escalones resuenan, como madera vieja. Qué ganas de dar unos pasos brutales y romperlos, y que se conviertan en un montón de astillas esperando clavarse en alguien.

Llega a una puerta, la abre,entra y yo me quedo parada en la entrada, mientras él ordena su escritorio, y aprovecho de observar. El lugar es tal como lo esperaba, pero no sigue el prototipo, lo que me hace desconfiar.

-Pasa, sientate donde te plazca.

El toma asiento en un sillón junto al escritorio, y frente a el hay otro sillón, repleto de cosas.

-¿No vas a desocuparlo? 

-No.

-Ahi es donde usualmente los que te visitamos nos sentamos.

-Tu no, porque te encanta demostrar que no te agrada lo convencional,y sin embargo tienes bastantes prejuicios.

-Bien.- me siento en la mesa junto a la puerta, y lo miro, me mira, lo miro, me mira...-tienes muchos libros acá eh? - algo hay que decir para romper el jodido jueguito de mirar o ser mirado.

-Si, bueno, me agrada leer, y como lo has mencionado, te ha llamado la atencion, asi que a tí tambien

ha de gustarte leer.

-Si, pero hace mucho que no leo.

Me mira, lo miro, me mira.

-¿No tienes nada que comentar, Daire?- guardo silencio y sigo mirando a la librería, insegura como es usual.- Ajá, entonces ya me voy, no he desayunado y tengo un hambre feroz.- se levanta, camina y abre otra puerta de su despacho para salir.

-Creo que ya sé quien eres.- retrocede, cierra la puerta,y se vuelve a sentar.

-Excelente, te escucho.

-Son tus ojos, los recuerdo entre todas las alucinaciones y disociaciones que tenía...cuando me trajeron, cuando me internaron. Los guardas que se aparecían iban detrás de ti, y en ese momento usabas una bata blanca. Tu eras el psiquiatra.

-No, no lo era. Lo soy. Y los guardias eran a causa de tu delirio, creo, a menos que realmente hubiesen guardias y yo no los veía. Es una posibilidad. Pero ya que llegaste hecha un lío psicótico, opto por que no habian guardias

-Me molesto y le grito ¿y estar hecha un lío te daba el puto derecho a encerrarme, amarrarme y llenarme de dopadores para un caballo?

-Te amarré unicamente porque no quería que me agarraras a arañazos. Si te trajimos fue porque estabas lista segun Alex, no sé si habrás notado que donde se te "encerró" no es un sitio cualquiera, y lo sabes bien. Si te dopé, eso lo asumo sin culpa, porque la sintomatología que presentabas, más que ser peligrosa, era discapacitante, y tu tienes un ideal, una finalidad, por algo estás con nosotros aquí. Y tienes todo el potencial para realizarlas, si te mantienes estable. Sería una lástima que renunciaras a todo esto por tus desbalances biológicos, que tanto potencial de destrucción de la idelogoía dominante se perdiera por cualquier afección, como tener fobia social, o alucinar con un asesino en serie, y no querer salir de debajo de la cama para no estar en peligro. Alex me debe mucho, ya te contará el algun dia. ¿Ves? era necesario para tus aspiraciones, las que sea que fuesen, y por eso quisimos ayudarte, no es un asunto de haber tratado de lobotomizarte o de haber deseado volverte uno más de los borregos. ¿O te hemos vuelto uno?

-No

-¿Entonces?

-Ya sabes el prejuicio que hay en contra de los tipos como tú. Y es sabido que hay psiquiatras enfocados en la sanidad de la ente sólo para que sean un buen factor de producción, o para que no se cuestionen sobre sus condiciones de sometimiento.

-Así como tambien hay trabajadores "felices" con sus existencias ignorantes, y hay otros dispuestos a morir para cambiar sus condiciones. Que una mayoria sea de cierta forma no abarca que la totalidad tambien lo sea. Además...si todos fuesen iguales, estaría yo ¿diciendote esto? ...¿y volando bancos?

Guardamos silencio un instante, y me río por su último comentario.

-¿Porqué ha sido lo de anoche?

-Ese banco ha estado jodiendo los estudios psiquiatricos los últimos 20 años. Invirtieron en laboratorios y luego, de forma clandestina, contrataban visitadores médicos para que promocionaran sus uevos y milagrosos medicamentos, a altísimos precios. Como los medicos que los receten obtendrían cierta ganancia, dominaron en el mercado. Pronto, se recetaban fármacos a pacientes que en realidad no los necesitaban, se diagnosticaba a personas con problemas de ira con esquizofrenia y a niños hiperactivos con autismo para aumentar las ventas. Fundamos una organización para denunciar este tipo de prácticas y repudiar la falta de transparencia,pero nadie hizo nada. Nuevamente, el dinero ganó. El banco subvencionó a los políticos y sus campañas de elección, cimentando su puesto privilegiado, están manchados,siempre lo están, ysiempre se meten con todos nosotros, pero ahora se metiero directamente con nosotros. Llevamos bastante tiempo esperando sin respuestas, y ya no puedo esperar a que la organizacion se haga más influyente aún, asi que tomé el fuego por mis manos e incendié esa hoguera. Lo disfruté enormemente

-Ah... -me quedo sin palabras,no sé que mas decir, simplemente, no tengo mucho que comentar al respecto.- Pareciera que de todas formas con tu organización son un tanto influyentes allá, en el asqueroso mundo exterior.

-Así me gané este sitio y lo ofrecí como cetro de operaciones. De paso, podemos ayudar a los recien ingresados, y ver si de verdad tienen algun desorden importante o algun imbécil lo envió porque considera delirio psicótico el hecho de que piense de forma independiente.Por eso me dicen Lord,¿entiendes?, es un poco en burla,un poco en serio,el hecho de que sea el"amo"del fundo que es nuestra granjita de insurreción.

-Y tambien pones el pellejo por todos nosotros, pero que acto de nobleza más grande. Pero ¿cuál es tu historia,como llegaste tú aquí? Para poner todo en esto debe ser un impulsor bastante grande.

-El sentido comun. Bueno,tengo que irme.

-Pero...

-No. Hay cosas que no tienen que saberse simplemente. ¿Porqué quieres saberlo?

-Para ver si me logra impulsar tu motivo a mi también.

-A todos nos impulsa un sentimiento distinto, pero el impulsor en sí sigue siendo el mismo.

Suena la bocina de un auto afuera, y Gaspar mira el reloj antes de ponerse en pie.

-Las 10:23... Deben ser Leonore y Sid, ya debo irme. Debo mantener cierta rutina para mantenerme activo.

Sé lo que me quieres decir y no puedes, que necesitas algunos consejos en relación a tu inseguridad. Ya lo hablaremos, búscame pronto.

Cierra la puerta, y no sé que pensar. Ni muestras médicas, ni ordenadores,ni corbatas. Las generalizaciones realmente impiden el descubrir las particularidades de cada caso, y cuánto cuesta visualizar siquiera con ensoñaciones inadaptadas que ocurran sucesos como este, que aparezcan seres así. El bien del mal necesario. Es necesario vivenciarlo, comprender el sentido de nuestra elección.

Salgo del despacho, y camino hacia la entrada principal. Logro divisar, mirando por una ventana del tercer piso, a Alex. Me divisa, frunce el ceño y se va.

Mi muchacho creado se ha perdido, y me encuentro acá, sin mi árbol. Soy mi nuevo centro de la tierra, mi fin del mundo.

Por primera vez en meses me decido por salir sola.Ando un par de cuadras, y me siento a fumar un cigarro. Estoy nerviosa,pero intento no pensar en ello, hasta que descubro a un hombre, como de mi edad, mirándome, y apartando la vista. Luego de varios mirar y apartarse, se acerca y me pregunta "¿qué hay contigo?" 

-¿A que te refieres?

-Digo...tu apariencia es muy extraña,pareciera como si te hubieses puesto lo primero que has pillado, por eso,¿que pasa? -entre curioso y ansioso. No sabe entablar conversación, está mas que claro.

-Ya, y porque me veo de manera "extraña"me pasa algo,¿verdad? Bien,pasa que tengo la mitad del cerebro podrido,asco a los instintos sexuales y muchas ganas de meterle el cigarro por la nariz a alguien, y hasta ahora, eres el único candidato.

No es necesario que le diga que se puede ir. Recoge su dignidad y se larga. No hay nada que odie más que los estereotipos socialmente aceptados. Por mi, que la naturaleza me vuelva estatua, me vale. De todas formas, ha sido nada comparado con lo que podía ser antes,pero ha sido un logro, y como tal,merece una cerveza.

Camino hacia el bar al que solíamos ir con Francesca y Alex. Me quedo congelada en la entrada, y me abstraigo, casualmente, no en los recuerdos del lugar,sino en todo lo que dijo Gaspar del banco, los políticos de turno, y el impulsor. Me recorre desde la punta de la medula espinal una idea que se desborda, que me ahoga, que lentamente me llena la sangre y la saliva... una idea... que tiene que ser dada a luz ya.

Doy media vuelta para regresar por equipamiento ligero al centro,cuando veo a Gaspar estacionando su auto.

-Hey, Daire! ¿que haces aquí?

-Pues que haces tú aqui, ¿no ibas a trabajar?

-No trabajo todo el día. Bueno,se supone que debería, pero he decidido dar mi tiempo en que estoy bien a la psiquiatría clinica, y cuando me cabreo, me largo, y me vengo por una cerveza antes de ir a casa.

-Yo veía a tomarme una, pero se me ha ocurrido ir a otra...

-Tomate una conmigo, y luego ya te llevo,¿vale?

Nos sentamos en la barra en silencio.Hay un acuerdo intrínseco de no hablar mientras bebemos. Salimos, y por el clima frío,ya se ha atardecido y comienza a oscurecer. 

-¿Sabes? Hay una concentración de gente en esa calle,vamos.

Mientras nos acercamos,diviso a la montonera de personas alegres con banderas del partido político al mando. Gente recibiendo regalos de parte del comando.Asco de espectáculo,asco desuelo que nos obliga a pisarlo en esta agonía denominada"vida". Gaspar me entrega algo y se aleja en dirección a su auto.Me ha entregado una pintura en aerosol. Me encapucho y camino hasta un gran afiche de propaganda, saco el spray y escribo en todo el rostro del candidato:

Queremos tu sangre

a cambio de la nuestra,

que no podrás derramar.

Por supuesto, todos me ven, entre asustados e intervenidos,pero definitivamente, rompo con el ciclo enfermizo y el espectáculo de las masas que se estaba efectuando. Me quito la capucha y veo a un niño, con una banderita. Se la quito, y le digo sonriendo"que no te quiten tu muerte, que no te maten la mente" y salgo corriendo. Espero, realmente espero, que me haya comprendido dentro de la inocencia tierna que sigue inalterable.

Entro rápidamente al auto de Gaspar.

-¿Y? ¿Ya ha regresado Daire?

-No,solo estoy tan furiosa como asustada.

-Ha servido como impulso a actuar,¿no?

- Creo que si...

Abro la ventanilla, tiro la banderita, y la vuelvo a cerrar.

Continuará...

Epifania entre azulejos

Mareando con su ir y venir. 
Azulejos remando,
Y saltarines entre estos
Gozan del porvenir.

Un abrumante desierto en superficie,

Que en profundidad es agonizante.
Un cielo claro invertido.
El complemento, el tranquilizador.

Moja pero seca la boca

Y siempre pide más y más.

No sacia las ganas, no esta para eso.
Ella es sabia y no acaba, no muere por lo nuestro.

Meticuloso es el azar.
Al entregarnos tal perfecta grandeza.
Tan misteriosa y sinuosa.
Tan bella y malvada.

Entre éste, tortuoso y sin forma.

Ocultos entre la densa niebla.
Se encuentra la auténtica belleza.
Tan simple y compleja.

Obstinados hemos sido olvidando todo esto,

Aunque siempre esta ahí llamándonos,

Susurrando y resonando en el oído,

Negamos toda vinculación y toda procedencia

Toda claridad y toda comunión

Cada verdad y gota de lluvia

Cada charco que a nuestros ojos,

No merece valor.

Del mar soy y vengo,

Mar soy y seré.

Desde la mañana en que mis ojos lo lloran

Hasta en mi dormir donde voy y vengo como las olas,

En las cosas más insignificantes,

Y en cada sentimiento.

No conozco mucho la plenitud del mar,

Pero se a fe ciega, que de el soy parte.

El regalo que agradezco cada día

Ver esa brumosa avenida,

Donde las estaciones de tierra

Son nuestras prisiones eternas,

Y nuestras tumbas secas,

Desecas.

Benditos sean los que mueren en alta mar

Bendita la gran fortuna de vivir cerca, tan cerca

Benditas las aves que alzan vuelo,

Bendita esta patrona a la que no obedezco pero respeto

Esta vida polvorienta a la que estoy ligado,

Quisiera dejar atrás este polvo que cargo,

Tan reseco, tan sin forma y tan sucumbido.

Tan ligados a esta existencia,

Es tan liviana en demasía,

Que ignoras como te ahogas,

Respirando a otro muerto.

Todo ese polvo del que nos liberamos

Cuando nuestro cuerpo esta saciado

Tanto asco me condena.

Tanto mal me rodea.

Ésta, angulosa vida para todos.

Cada vez más en picada.

Te va atrapando de a poco

Y no disfrutas Nada, NADA…

Ya en la inmensidad del lodo,

Recuerdas lo que alcanzaste a hacer,

Cada cosa que hiciste en contra de todo,

Cada vez que embobado mirabas el paisaje.

Solo cosas sin trascendencia.

Que hablan de lo que realmente fuiste.

Y la nada se queda con todo.

Y lo que te importaba se hace nada.

Santa lluvia que baña mis males,

Mar, Eclipse de tierra

Caudales que lo seco lavan,

Vivo gracias a su causa,

Al observarlos 
Al sentirlos,
Al hacerlos míos,

Ritual que debo REPETIR y REPETIR,

Y cuando no,

  

   Al sol y smog, 

     

       Dejare de EXISTIR . . .                                              

                                       -RAMILIANO-